Horoscope de la semaine du 10 juillet 2017 |

BÉLIER 21 mars – 20 avril

Cette semaine, c’est nouvelle coupe pour une nouvelle vie. Pas de panique, les astres ne vous prédisent pas une apparition dans l’une des fameuses émissions de Cristina Cordula. Le changement, c’est vous qui l’insufflez, et ça passe d’abord par un bon coup de ciseaux, sur vos cheveux comme dans vos amours. « Tchô le(s) naze(s) ! », tel est votre credo. Et vous verrez, même votre habituelle coupe de glace du samedi n’a plus la même saveur maintenant que vous vous êtes libérée de vos chaînes (et de vos cheveux).

TAUREAU 21 avril – 20 mai

Gloup, blurp, glop. Votre ventre fait son globiboulga et pour cause, il n’a jamais autant souffert de vos excès à table (et au bar). Vous n’avez plus vingt ans, et vous vous le rappelez chaque seconde de cette loooongue semaine. « Plus JAMAIS ça ! Plus JAMAIS », vous vous répétez… jusqu’à la prochaine fois. Tiens, le téléphone interstellaire sonne… Ok pour l’apéro samedi ?

GÉMEAUX 21 mai – 20 juin

Le Gémeaux, ce goujat dérangé, gémit de ne jamais manger ces dragées givrées gentiment offertes par la génisse âgée de Roger l’enragé.

CANCER 21 juin – 22 juillet

Itsi bitsi tini ouini, tout petit petit bikini... Les Cancer rêvent de vacances, qu’elles soient imminentes… ou inexistantes ! Douces pensées pour celles qui sont dans le second cas et qui doivent contenir leurs pulsions toute la semaine. Les autres passent leurs journées à laisser un Powerpoint en arrière-plan de leur écran au cas où un œil curieux passerait derrière leur ordinateur. Mais leur vraie préoccupation, c’est l’achat d’un maillot soldé et la location de leur voiturette de vacances. Y a pas d’mal !

LION 23 juillet – 23 août

Grand besoin de se défouler chez les Lion ! Certaines opteront pour le sport, d’autres… feront chier le monde, n’ayons pas peur des mots. Aigreur, tempérament de rentre-dedans qu’on ne vous connaissait pas, désir de revanche, mauvaise foi, tels sont vos nombreux défauts de la semaine. On ne vous félicite pas.

VIERGE 24 août – 22 septembre

On dirait que la chaleur vous accable plus que n’importe quel autre signe. Vous traînez des pieds, votre visage luit sous le sébum mais vous ne daignez pas l’éponger et vous parlez extrêmement lentement. Cette capacité à endormir vos interlocuteurs par votre seule présence pourrait faire de vous le prochain Messmer. Au moins ça !

BALANCE 23 septembre – 22 octobre

C’est VOTRE semaine les Balance ! Votre charme opère où que vous alliez, auprès de qui que ce soit ! Vous irradiez l’assemblée par votre fraîcheur, votre beauté, votre humour tout en finesse… Alors bien sûr, ça fait crac boum huh dans votre chambre, surtout jeudi. Dommage qu’une vilaine diarrhée vienne jouer les trouble-fêtes dès vendredi matin.

SCORPION 23 octobre – 21 novembre

Une petite signature au stylo bic sur un bout de papier blanc et voilà que votre avenir s’est éclairci d’un coup ! Quelle joie pour vous d’y voir enfin clair ! Evidemment, nous se seriez pas Scorpion si vous étiez entièrement sereine. A présent, c’est votre prochain voyage qui vous angoisse : à quelle période les prendre ? Où partir ? Quand acheter ses billets ? Est-ce bien raisonnable de partir ? Bon courage, on n’aimerait pas être dans votre tête.

SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre

Vous ne seriez pas un peu lunatique, par hasard ? Un coup le regard noir, un coup le grand sourire enjoué, personne ne vous suit ! En fait, vous agacez sérieusement votre entourage. Vous noyez votre esprit torturé dans l’alcool chaque soir de la semaine, au détriment de la qualité de votre travail. Il va falloir se reprendre ! Promis, ça ira mieux dès dimanche.

CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier

Vous vous réjouissez de tout ce qui vous arrive, vous êtes une vraie source de bonheur pour votre entourage, vous pétillez comme un soda bien frais, vous gazouillez comme des zoizeaux zamoureux, bref, ça va bien pour vous, amies Capricorne. Aucune ombre au tableau, si ce n’est la vilaine chute que vous allez subir mercredi à 10h45 dans un escalier. Pas de panique, aucun bobo à l’horizon, seulement un gros moment de honte.

VERSEAU 20 janvier – 19 février

Pas de chance pour les Verseau ! En avance sur le chemin du travail ? Panne de métro fatale ! « Je peux boire du café le soir ça m’empêche pas de dormir » ? Insomnie ! En vacances au soleil ? Il pleut ! Toutes vos convictions sont bouleversées cette semaine, tous vos projets tombent à l’eau, tout va à vau l’eau. Mais ce qui est formidable, c’est que vous restez extrêmement positive. Ne dit-on pas que la plus grande preuve de bonheur, c’est de sourire quand il pleut ?

POISSONS 20 février – 20 mars