BÉLIER 21 mars – 20 avril
Aïe aïe aïe ! Ouille ! Aïe ! Les articulations grincent, l’estomac se tord, la tête se fait lourde, la peau tiraille… Les Bélier payent cette semaine un été sulfureux et des escapades bien arrosées au mois de septembre. Pas de panique, rien de bien méchant ! C’est plutôt l’esprit qui accuse le coup : « Qui suis-je ? » « Quelle est ma mission en ce bas monde ? » Rassurez-vous, amies Bélier, vous vous destinez à de grandes choses, et votre corps ne vous fera jamais défaut, tel le moteur incassable d’une Mustang de collection.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Les Taureau sont dans le rouge cette semaine, et dans tous les sens du terme. Une robe rouge incendiaire, des finances dans un état critique (dans l’rouge, quoi), des joues écarlates suite à un joli compliment (ou une vilaine dispute ?), un bout du nez qui accuse le coup après de trop nombreux verres de Gin et qui sait, un nouveau canapé carmin ? Quoi qu’il en soit, profitez de cette première semaine d’octobre pour faire redescendre la pression. Vous le méritez. Oh oui, vous le méritez.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Bon sang mais avez-vous perdu la tête ? Toute la semaine, vous traversez sans regarder à gauche et à droite, vous cliquez sur « envoyer » sans vérifier le destinataire (aïe !), vous oubliez « laver les dents » dans le triptyque « pipi, laver les dents et au lit », vous poireautez dans l’ascenseur sans penser à appuyer sur le numéro de l’étage visé… Bref, vous êtes le Mr Bean du quartier et ça agace sacrément votre entourage (surtout votre patron qui en paie les frais, c’est le cas de le dire) !
CANCER 21 juin – 22 juillet
Les Cancer n’ont que des bonnes nouvelles à fêter cette semaine. Tout vous réussit, vous êtes joyeuse et sereine quant à l’avenir qui s’offre à vous. À tel point qu’on se demande qui est l’imbécile qui a décrété que les chats retombaient toujours sur leurs pattes. Bon sang d’bonsoir ! Retomber sur ses pattes, c’est LA marque de fabrique du crabe (de vous, quoi !). Mais comme il y a toujours une ombre au tableau, sachez qu’on n’a jamais trop de rouleaux de papier toilette en rab’ (comprenez : gros soucis digestifs en fin de semaine).
LION 23 juillet – 23 août
Hmmm miam ! Voilà un signe qui connaît son ABC date par cœur, dites donc ! Ça batifole grave chez les Lion ! Dommage que votre pêche de la semaine ressemble à un Quasimodo sans la gentillesse. Vous n’avez jamais eu l’œil en matière de Choubidou, mais là votre cécité devient critique. Pour faire simple : cherchez un Ryan Gosling, pas un sosie cinquantenaire de Justin Bieber !
VIERGE 24 août – 22 septembre
Oh ! Vous vous souviendrez de cette semaine toute votre vie ! En cause, la découverte d’un talent artistique jusque là insoupçonné et avec lequel vous saurez impressionner l’assistance au moindre dîner… au risque de passer pour la prétentieuse de service ! Mais ne vous formalisez pas : tous ceux qui vous critiquent ne sont que de vils jaloux ratés.
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous vivez une semaine des plus classiques (si l’expression n’était pas vue et revue, on dirait « métro-boulot-dodo ») si ce n’est que vous recevez un paquet surprise à la maison aux alentours de mercredi. N’en attendez pas trop non plus, car si on en croit Jupiter, il n’y aura rien de folichon dans ce carton. Mais c’est l’attention qui compte, n’est-ce pas ?
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Décidément, vous aimez l’automne ! Vous pouvez y révéler votre vraie nature sans qu’elle paraisse tout à fait anachronique. À vous les longues soirées à la maison, même le samedi soir ; à vous les champignons frais qui crépitent dans la poêle, les bons bouquins, le verre de rouge à déguster seule et les câlins dans les bras chauds de Choubidou. Ahhh, vive l’automne, triste saison pour 11 signes, saison de joie et de plénitude pour les Scorpion !
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Vous vivez, sans le savoir, un drame. En fait, il faut qu’on vous le dise, même si personne, PERSONNE, n’a jamais osé vous le dire : vous chantez mal. Très mal. Ok, ce n’est pas réglo, car vous venez tout juste de prendre votre courage à deux mains et de vous inscrire à un très onéreux cours de chant. Mais par pitié, n’y allez pas. Du moins, cessez de prétendre que vous savez vous y prendre. Vous la voyez la pluie qui vient la semaine prochaine ? Eh bien elle vient à cause de VOUS !
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
La malbouffe, à force, ça se voit sur la peau et le bidou ! Et vous le constatez dès lundi matin, au moment de vous brosser les dents face au miroir. Mais vous ne vous en formalisez pas. Oui, ça pendouille ! Oui, le pus pointe sur ce bouton au bout du nez, mais NON, vous ne vous laisserez pas avoir par le body shaming, vous continuerez de grossir avant les fêtes, de vous faire PLAISIR, parce qu’il n’y a que ça qui compte, LE PLAISIR ! Et vous avez bien raison !
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Vous êtes guillerette, souriante, coquine (vos amants s’en réjouissent) et vous sautillez à longueur de journée au rythme de La Isla Bonita de Madonna (une nouvelle obsession ? Cela dit, les astres sont d’accord, Madonna c’était vach’ment mieux avant). Pourvu que cette joie et cette bonne humeur durent le plus longtemps possible. En revanche… sérieusement, consultez vos comptes en banque !
POISSONS 20 février – 20 mars
Vous croulez sous les dossiers au travail sans jamais voir le bout du tunnel. Est-ce le fait de votre manager, incapable de doser convenablement les missions qu’il vous confie ? Ou est-ce plutôt de votre fait, en particulier de votre désorganisation légendaire, de votre mauvaise volonté, de votre mauvaise foi ? Pour une fois, on ne vous donnera pas la réponse. Peut-être que cela contribuera, enfin, à vous faire grandir.
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Bonne semaine !
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