BÉLIER 21 mars – 20 avril
Votre semaine se résume en un bon vieux proverbe : « Après la pluie vient le beau temps. » Votre vie a beau être un roman à l’eau de rose en ce moment, vous n’avez pas pu passer à côté de certains événements tumultueux (et bruyants) qui ont perturbé vos chakras. Mais dès lundi, vous reprenez le dessus et plus rien ne peut vous faire courber le dos !
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Une nouvelle vie commence. Après un faux départ il y a quelques mois, vous êtes enfin là où vous devez être, avec la reconnaissance que vous méritez. Dans la pratique, ça se traduit comme ça :
– En amour, les célibataires veulent le rester et les Taureau pourvus d’un(e) Choubidou disent oui pour la vie !
– Au boulot, vous trouvez enfin l’équation parfaite du travail passionnant ET des bonnes blagues bien lourdes entre collègues. Attention néanmoins à ce que vous dites quand vous avez trop bu…
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Cette fois-ci c’est décidé, vous reprenez votre vie en main. Mais seulement dans le sens financier du terme, et c’est bien là le problème. Si votre compte en banque repasse au vert, en dehors de ça, tout va à vau l’eau ! On vous conseille vivement de tourner sept fois votre langue dans votre bouche mercredi avant de traiter Choubidou de « raclure de bidet ».
CANCER 21 juin – 22 juillet
Vous êtes sur un petit nuage toute la semaine et tout vous sourit, à croire que mars est le mois des Cancer ! Et vas-y que ça gagne des abonnés sur Instagram, et vas-y que ça obtient une promotion au travail, et vas-y que ça se fait séduire à tous les coins de bar (ou re-séduire, pour les Cancer au cœur épris). Bref, tout roule, mais attention : « la routourne peut tourner ». #PassionRibéry
LION 23 juillet – 23 août
Par pitié, achetez-vous un agenda et CONSULTEZ-LE ! Si vous n’écoutez pas les astres, vous oublierez tous vos rendez-vous et tâches de la semaine et passerez à côté de belles opportunités (la promo sur les côtes de veau mercredi chez Leclerc, par exemple). Reprenez-vous, car à force d’absence, plus personne ne vous attend (ni Choubidou, ni la côte de veau).
VIERGE 24 août – 22 septembre
Après la semaine la plus ronchonne de votre vie, vous passez enfin en mode « neutre ». Ce n’est pas encore la folie douce, mais disons que vous sortez de la catégorie « nuisible » pour devenir simplement insipide. Dans sept jours vous retrouverez le sourire, inch’allah ?
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
C’est la semaine du mauvais goût ! Mauvaises associations de couleurs vestimentaires, mauvais assaisonnement de la soupe de mardi soir, blague scabreuse qui ne passe pas DU TOUT avec un client vendredi… Bravo ! Prenez des tickets pour l’opéra ou le théâtre samedi, peut-être que fréquenter du beau monde vous permettra de gagner en élégance.
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Vous n’en avez pas marre de manger la même mousse au chocolat industrielle à CHAQUE repas ? Les petits plaisirs n’ont plus rien d’exceptionnel si on se les accorde aussi souvent que l’on mange des pâtes au pesto. Tentez de refréner ces pulsions, d’autant plus que votre bidoche en pâtit.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Qui se frotte au Sagittaire s’y pique. Une petite déception et vous démarrez au quart de tour ! Les mots les plus crus sortent de votre bouche, les bras s’agitent dans tous les sens, les poils s’hérissent… Hey, votre pauvre ami(e) n’a pas fait exprès de renverser cette goutte de bière sur le plancher ! Calmez-vous donc !
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Vous mettez un peu de pep’s dans votre quotidien cette semaine. Un soupçon de piment dans la tarte à l’oignon, des glaçons dans le rosé, des pois sur la chemise et des pin’s sur la veste en jean. Les Capricorne sont rock’n’roll, à tel point qu’on les reconnaît à peine. Tentez de rester fidèle à vous-même, tout de même.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
La semaine démarre par un enchaînement de soirées toutes plus arrosées les unes que les autres. Sachant que ces soirées de semaine suivent celles du week-end, vous commencez sérieusement à fatiguer. Votre contour des yeux est marron comme une châtaigne, vos cheveux sont irrésistiblement imprégnés de l’odeur des clopes et des chips que vous vous enfilez à longueur de temps… Une semaine saine pour les Verseau (hum).
POISSONS 20 février – 20 mars
Quelle impatience ! Choubidou part faire des courses pour une vingtaine de minutes et vous voilà déjà trépignant sur le canapé, incapable d’attendre une minute de plus ! Alors quand c’est un(e) Choubidou de long terme, ça va, c’est même mignon comme tout. Mais les Choubidou potentiels ne vont pas hésiter bien longtemps avant de prendre leurs jambes à leur cou. Vous êtes creepy as hell, en fait.
Merci les astres
Bonne semaine !
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