–
BÉLIER 21 mars – 20 avril
Vous avez passé un cap la semaine dernière. Un cap qui fait de vous quelqu’un de nouveau. C’est bientôt l’hiver et pourtant vous bourgeonnez, vous faites tomber le scaphandre et vous vous envolez vers un projet qui vous botte. Une seule crainte vous tiraille : l’administratif. Ce vilain mot à cinq syllabes vous donne de l’urticaire. Paperasse, dossiers, chèques, déclarations d’impôts, ouverture d’enveloppe, renvoi d’enveloppe, perte d’enveloppe. Panique à bord ! Hey, peace les Bélier, vous êtes tout à fait capable de gérer ces petits tracas de la vie quotidienne.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Au sens propre ou au figuré, vous étiez parti(e). Vous n’étiez pas avec votre entourage, votre tête voguait vers d’autres horizons. Eh bien ce temps est révolu. Cette semaine, vous êtes dans vos baskets, avec vos potes, au boulot et avec Choubidou. Vous en imposez grave même, on ne voit que vous. Attention au petit coup de fatigue en début de semaine. Après tant d’oisiveté ne croyez pas que vous allez retrouver une forme olympique en un jour. Attention également à la cinquième marche du second escalier que vous grimperez jeudi : vous allez vous la prendre dans les pieds.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Les Gémeaux caquettent, tchatchent, blablatent. On n’entend que vous. Ce n’est pas qu’on veuille vous vexer mais, disons-le : vous parlez pour ne rien dire. Les astres vous suggèrent de prendre des cours de « synthèse de la parole ». C’est-à-dire qu’au lieu de contextualiser votre récit à l’extrême, tenez-vous en au fait : « hier, j’ai acheté un beau torchon. » Point. Les gens n’en peuvent plus que vous leur teniez si longtemps la jambe pour des histoires sans intérêt aucun. En amour aussi, vous parlez trop, si vous voyez ce qu’on veut dire…
CANCER 21 juin – 22 juillet
Nouveau look, nouveau tattoo, nouvelle coupe, nouvelles lunettes… Vous avez changé un truc. Un truc qui fait tout. Comme vos amis les Bélier, vous êtes quelqu’un de nouveau cette semaine, mais au sens esthétique du terme. Seul bémol : vous en faites un peu trop. Et vas-y que j’te montre mes nouvelles baskets par-ci, et vas-y que je balance mes cheveux comme dans une pub L’Oréal par-là… Restez humble. En amour en revanche, vous êtes le/la Choubidou idéal(e). Dîner aux chandelles, pluie de cadeaux, massages sensuels, vous donnez tout (à croire que vous avez quelque chose à vous faire pardonner ?).
LION 23 juillet – 23 août
Les Lion vont vivre une semaine sans obstacles ni événements particuliers. C’est le calme plat. Ça tombe bien, c’est exactement ce dont vous aviez besoin. Un canapé douillet, un plaid à longs poils (au fait, il serait grand temps que vous le laviez, ce pauvre plaid), une délicieuse fumée qui s’évapore de votre thé chaud, DALS à la téloche. Vous assumez ce côté pantouflard qu’on vous connaît bien. En fin de semaine, vous allez être plongé(e) dans un livre excellent dont vous aurez du mal à sortir, ce qui fera de vous le/la gros(se) lourd(e) de votre bande de potes, celui/celle qui balance des citations du livre qu’il/elle est en train de lire pour briller en société.
VIERGE 24 août – 22 septembre
Les Vierge qui ont changé de vie prennent doucement leurs marques : on décide quel fauteuil sera son fauteuil attitré, on dépose ses numéros favoris de Fluide Glacial dans les toilettes, on remplit ses placards de bâtonnets de viande séchée, on adopte un chat. Pour les Vierge qui n’ont pas bougé d’un iota, une grande envie de changement se fera sentir. Attention à ne pas trop se précipiter. En amour, votre vie est un véritable speed-dating. Ça date grave, mais ça dure pas bien longtemps. Personne ne semble assez bien pour vous. Mais pssttt… la boule de cristal nous dit qu’une rencontre vous chamboulera vendredi…
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Petite forme pour les Balance cette semaine. Vous toussez, vous vous mouchez, vous vous remouchez, vous toussez en vous mouchant (beurk)… Et personne n’est là pour vous dorloter. Il n’y a plus votre maman pour vous passer un gant frais sur le front, vous apporter le dernier Minnie Mag au lit et signer votre mot d’absence pour l’école. En plus, vous êtes tellement submergé(e) de travail que vous ne vous mettez même pas en arrêt. Au contraire, vous répandez vos microbes dans tout l’open space. C’est comme ça les Balance, des altruistes par excellence !
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Ça faisait longtemps que vous n’aviez pas pris une cuite. Eh bien cette semaine, vous payez cet écart. Vous n’avez plus 20 ans, et chaque petite nuit de folie se ressent pendant des jours et des jours sur votre peau, dans votre gorge et dans votre estomac. Cela va sans dire que votre semaine sera peu productive. Pire, vous aurez tendance à être de très mauvaise foi et à agacer vos collègues. Faites attention. Il faut dire aussi que vous donnez tellement tout pour Choubidou que ça laisse peu de place pour le reste du monde. C’est bien de savoir ce qu’on veut, mais soyez plus malin(e) que ça. Choubidou ne peut pas se passer de vous, vos collègues, oui.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Les Sagittaire fêtent leur anniversaire avec tous leurs copains Sagittaire. Les nuits de folies s’enchaînent jeudi, vendredi et samedi soir, faisant de vous une éponge à alcools divers et variés. Les rares fois où vous avez une activité physique cette semaine, votre peau dégage des effluves de vin rouge, faisant de vous le/la pochtron(ne) du cours de yoga. Vous n’avez qu’une envie, c’est de ne rien faire et dormir, mais rien n’y fait : vous êtes le/la king/queen des nuits parisiennes et sans vous, ce n’est plus pareil. Comme le poète persan Omar Khayam le disait si bien, « bois, bois du vin, tu as des siècles pour dormir ».
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Vous semblez de si bonne humeur, vous rayonnez tant, que tout le monde vous demande si vous avez quelque chose à annoncer. Mariage, enfant, promotion, voyage imminent ? Non, rien de tout ça, vous avez juste une crampe aux joues qui fige votre sourire et vous donne des airs de joyeux(se) bêta. Au fond de vous, vous broyez du noir. L’entrée dans l’hiver se fait longue, vous manquez de sommeil, vous rêvez de vacances, vous faites erreur sur erreur dans vos Powerpoint, vous faites fuir les potentiel(le)s Choubidous. Vous ratez tout. Quant à la crampe, elle s’en ira seulement mercredi, révélant votre vraie nature à la face du monde. #GrumpyCapricorne.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Vous êtes infatigable. Vous vous plaignez d’une fatigue écrasante mais vous êtes le/la premier/première à appeler le serveur pour remettre une tournée à vos amis, alors qu’on n’est que lundi et que vous avez beaucoup à faire mardi. Et après, vous racontez à votre patron comment vous avez été pris(e) dans une « embuscade » (ce sont vos mots), comme si ce n’était pas de votre faute. Quel bagout ! En revanche, vous avez du mal à contrôler vos pulsions de meurtre envers les clients éreintants. N’oubliez pas que le client est roi et que, jusqu’ici, manger la bouche ouverte en faisant du bruit n’est pas passible de la peine de mort.
POISSONS 20 février – 20 mars
Les astres ne sont pas médecins, mais ils sont unanimes : vous manquez cruellement de magnésium. Chocolat, amandes, haricots blancs, lentilles… faites le plein dans vos placards sinon bonjour les crampes et les fourmis dans les jambes. Déjà que vous ne faites pas assez de sport, si en plus vous prenez les crampes pour excuse, tout va à vau-l’eau. Notez qu’en vérifiant l’orthographe de cette expression nous remarquons que le plus grand nombre de recherches Google indique « tout va à volo » et « tout va à vol haut ». Ah, l’orthographe !
Merci les astres
Bonne semaine !
–
