BÉLIER 21 mars – 20 avril
Le cœur de l’automne ne refroidit pas les ardeurs du Bélier, qui érige les dates et autres flirts en tête des priorités cette semaine. La question est de savoir si l’heureux destinataire de votre affection sera seul… ou menacé par le charme d’autres prétendants. Vous-même êtes-vous sûre de vouloir vous offrir tout entière à un seul Choubidou ? Les astres ont d’autres projets pour vous, et ils sont bien plus olé-olé !
TAUREAU 21 avril – 20 mai
La semaine démarre avec une légère gueule de bois. En cause, le troisième shot de la soirée de samedi, que vous vous êtes enfilé sans une once d’hésitation en criant « Yolo ! J’ai trop morflé en septembre je profite t’sais ! » Arrhhh… Vous payez en nausée jusqu’à mercredi matin 9h50. Heureusement que vous êtes solide comme le roc et que vous savez cacher votre mal-être intérieur à vos supérieurs. Choubidou aussi n’y voit que du feu ! Il est trop amoureux pour imaginer que vous puissiez vomir.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Vous vous étiez promis de traverser l’épreuve du changement d’heure en beauté, de ne pas vous laisser abattre par ce terrible décalage horaire bi-annuel. Et paf ! Vous vous l’êtes pris en pleine face ! Votre nature fragile ne supporte pas les changements, et encore moins ceux qui affectent votre sacro-saint sommeil. Au-delà du fait que vous agissez comme une octogénaire aigrie, on tient à vous signaler que cette fois-ci, il s’agit de dormir une heure de PLUS ! Ça ne devrait pas être aussi insupportable que vous le laissez croire.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Une nouvelle vie commence pour les Cancer cette semaine. Jeudi plus exactement, vous entrez dans une nouvelle ère : nouveau travail, très certainement, mais peut-être aussi nouveau Choubidou/canapé/appart/hobby ? Qui sait ! Vous êtes tellement pleine de surprises depuis l’été que même les astres s’attendent à tout en ce qui vous concerne. La seule chose dont ils sont sûrs, c’est que vous souffrirez de maux de tête samedi matin. Encore un verre de trop !
LION 23 juillet – 23 août
Les Lion rêvent d’un week-end prolongé à Rome ou d’un dîner dans un restaurant cossu… mais n’obtiennent qu’une semaine classique et ennuyeuse. Tellement classique et ennuyeuse que vous vous laissez sombrer dans un vilain rhume, juste pour mettre du piment (de la morve ?) dans votre vie. C’est qu’il faut bien les accomplir, les tâches administratives ! C’est qu’il faut bien le faire, ce ménage laissé en plan depuis trop longtemps ! Courage, après une semaine chiante vient une bonne semaine, promis !
VIERGE 24 août – 22 septembre
Les Vierge prennent tout plein de bonnes résolutions cette semaine : stop au gaspillage, stop à la malbouffe, vive les dressings réduits, vive le compte en banque toujours dans le vert… Vous êtes animée par la flamme de l’écologie et de la conscience citoyenne ! Dommage qu’elle s’éteigne dès mardi à l’occasion d’un saut chez McDo post-shopping chez Forever 21… Ne soyez pas triste et n’ayez pas honte, de toute façon, personne n’y croyait !
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Les Balance se complaisent dans la torpeur d’un mois de novembre qui s’annonce très, très tranquille. Elle est bien loin la frénésie de ces dernières semaines. Cette fois-ci, vous comptez bien vous laisser aller à ne RIEN faire. Et quand on dit rien, c’est RIEN. Problème : votre attitude de patapouf coïncide avec l’ouverture triomphale de la saison des raclettes mercredi soir. Et comme vous ne faites jamais les choses à moitié : plutôt deux raclettes qu’une ! Allez, rebelote samedi. Et dimanche, votre balance criera à l’aide. « Chut ! », lui crierez-vous, « C’est novembre ! »
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Après s’être laissés abattre par le stress, les Scorpion ont décidé de se détendre. Adieu vilains boutons, adieu corps tendu, bonjour douceur et coolitude. Soit. Mais cette semaine, vous êtes prise d’une flemme intersidérale. C’est si bon de se fiche de tout que vous vous enfoncez dans l’extrême opposé. Vous attendez le mercredi férié dès lundi 8h et à la moindre tâche qui s’ajoute vous criez « Mais tu dreams ! » à votre supérieur. Gare aux conséquences.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Personne n’ose vous le dire, nous on va le faire : reprenez le sport.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Les Capricorne se plaignent. Ils gémissent, ils boudent, ils marmonnent dans leur barbe. Bref, les côtoyer cette semaine constitue un vrai calvaire pour leur entourage. On ne sait pas ce qui vous prend : les astres penchent pour un chagrin d’amour… Peut-être en effet, car la boule de cristal semble annoncer que vendredi, le Choubidou avec lequel vous flirtez en ce moment va mettre un point final à votre relation. Too bad !
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Vous passez votre semaine à cracher sur tout le monde, à vous irriter d’un rien, à serrer les dents… Bon sang, mais supprimez-les, ces amis Facebook parasites ! Leurs statuts ne font que vous énerver encore un peu plus, alors que vous êtes déjà assez insupportable à vivre ! On ne peut que vous conseiller de prendre le temps de réaliser ce tri salvateur. Tant que vous y êtes, triez vos vêtements aussi : vous en avez toujours eu trop et vous n’en portez que très peu.
POISSONS 20 février – 20 mars
Bonne nouvelle, vous êtes le signe le plus efficace, le plus triomphant et le plus heureux de la semaine. Ce lundi 30 octobre sera à marquer d’une pierre blanche ! Les astres ne savent pas s’il s’agit de réussite professionnelle, de plaisirs amoureux ou d’argent, mais quoi qu’il en soit vous aurez l’occasion de fêter ça dignement dès jeudi soir ! Un seul conseil : tenez-vous à carreaux, car la boule de cristal indique que votre réputation fragile va être sérieusement malmenée ce soir-là… À vos risques et périls.
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Bonne semaine !
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