Horoscope de la semaine du 5 septembre 2016

TAUREAU  21 avril – 20 mai

Un seul être vous manque et tout est dépeuplé. Que ce soit votre Maman, votre BFF ou votre Choubidou, vous n’avez qu’une envie, c’est de retrouver cette personne qui vous a tant manqué. Pas de panique, les retrouvailles auront lieu dès le début de la semaine et tout rentrera dans l’ordre. En attendant, profitez-en pour régler vos affaires de paperasse : la carte bleue perdue ce week-end vous manque autant que Choubidou (si ce n’est plus). Alors stop la procrastination : on se bouge !

GÉMEAUX  21 mai – 20 juin

Quelle chance vous avez d’être Gémeaux cette semaine. Au programme : une belle réussite au travail, une forme d’enfer sur le tapis de course et de l’amour dans l’air. Les célibataires ne sauront pas où donner de la tête tant les occasions se présenteront, comme dans une pub Axe. Pour les Gémeaux qui canardent déjà, vous sortirez un pied de votre routine et mettrez du piment rouge d’Indonésie dans votre couple. L’idée de se déguiser en infirmière ou en pompier en revanche, on vous suggère de la laisser au placard…

CANCER  21 juin – 22 juillet

Vous chômez tellement depuis quelques semaines (quelques mois ?) que vous commencez à être impatient(e) de reprendre le travail. Plein(e) d’entrain et de bonnes résolutions, vous êtes sûr(e) de vous et de votre potentiel inestimable. C’est une bonne chose, encore faut-il s’y mettre vraiment plutôt que de planifier des énièmes vacances. Soyons honnêtes tout de même : vous rattrapez cette oisiveté par votre altruisme légendaire. Tel un super héros des temps modernes, vous volez au secours de vos amis dès qu’ils ont besoin de vous. Attention à la fatigue qui en découlera samedi.

LION  23 juillet – 23 août

Vous ra-yo-nnez. Passé le coup de blues du dimanche soir, vous attaquez votre semaine avec force et entrain. Et pour cause, une longue route vous attend vers des contrées lointaines. A vous les vacances à la montagne, le grand air et les gueuletons en famille ! Vous vivez comme sur un nuage après un été épuisant. Et pour les Lions résistant(e)s qui ne vont pas en vacances, la joie de vivre se ressentira même dans les bureaux les plus austères. En matière d’amour en revanche, les astres restent pantois. Zéro, niet, que dalle. Une prochaine fois peut-être.

VIERGE  24 août – 22 septembre

Qui ne regarde pas, à ses heures perdues, des vidéos d’animaux mignons sur le net ? Personne. En revanche, passer son temps à le faire n’est pas recommandable. Or, c’est bien le problème des Vierges cette semaine. Vous zonez sur le canap’, comme le gros lard séché dont vous êtes accro attend d’être mangé. Adieu la drague décomplexée, adieu les belles blondes, ou beaux blonds, au nez percé, bonjour l’inertie grasse et déprimée. N’avez-vous pas un projet à gérer ? Une expatriation imminente ? Du ménage à faire ? Au boulot !

BALANCE  23 septembre – 22 octobre

Votre hyperactivité légendaire continuera de régner cette semaine. Ce n’est pas aux Balances que l’on pourra reprocher nonchalance et mollesse. Et on ne parle pas que de sport. En amour aussi vous serez entreprenant(e) et fougueux(se) comme vous ne l’avez plus été depuis longtemps. Couple boosté, célibat rompu, ça balance pas mal chez les Balances, quoi. Cet entrain sera accompagné d’une envie irrépressible de changement. En fin de semaine, vous dévaliserez un magasin de déco pour refaire son portrait à votre séjour. Évitez de transposer cela à votre Choubidou ou à votre propre tête : vous êtes un peu trop impulsif(ve) pour qu’un passage chez le coiffeur ait un quelconque impact positif.

SCORPION  23 octobre – 21 novembre

Après des vacances courtes mais intenses et surtout bien méritées, vous affrontez votre semaine tel un chat s’attaque à ses croquettes au thon qualité supérieure. Enfin, c’est l’impression que vous essaierez péniblement de donner à vos collègues alors que vous n’aurez envie que d’une chose : des vacances, ENCORE ! Cessez de rêver, la piscine bleu azur où vous brûlez d’envie de buller n’existe pas. Du moins, pas pour vous. Les Scorpions en couple trouveront du réconfort dans la présence inconditionnelle de Choubidou, à moins que Choubidou n’aille en vacances sans vous, ce qui serait vache.

SAGITTAIRE  22 novembre – 21 décembre

Votre vie cette semaine n’est qu’une succession de mauvais choix. La bruschetta au thon sèche et sans goût plutôt que les patates fondantes à la cantine, le/la prétendant(e) Choubidou numéro 1 plutôt que le/la prétendant(e) Choubidou numéro 2, le vélo elliptique plutôt que le cours de zumba… Résultat : vous ne mangerez rien au déjeuner et craquerez pour un paquet de madeleines à 15h30 lundi ; vous vivrez l’expérience sexuelle la plus misérable de votre vie jeudi ; vous vous tordrez la cheville samedi matin. Tout ça est écrit noir sur blanc dans notre boule de cristal. Demain est un autre jour. Enfin, la semaine prochaine sera une autre semaine.

CAPRICORNE  22 décembre – 19 janvier

Faites gaffe à votre Choubidou cette semaine, si vous en avez. Non pas qu’il/elle vous trompe (pas forcément du moins), mais il/elle mène des activités louches. On ne saurait que vous conseiller d’engager un détective pour élucider le mystère. Si vous n’avez pas de Choubidou, les énigmes ne manqueront pas pour autant dans votre vie. Un papier jaune mystérieux qui circule derrière votre dos au bureau, des chuchotements qui s’arrêtent aussitôt que vous entrez dans la maison de votre cousin… Bref, c’est louche. Vous fuirez tout ce mystère devant la saison 2 de Narcos, jusqu’à ce que tout ça se tasse.

VERSEAU  20 janvier – 19 février

Ouille ! Vous faites un faux mouvement et aïe aïe aïe la foulure à la cheville mercredi. On pourrait avoir de la peine pour vous, mais il se trouve que vous n’attendiez que ça, d’avoir une excuse pour traîner au lit toute la sainte journée. Depuis votre king size bed, l’ordi sur les cuisses et la tasse de thé sur la table de nuit, vous vous donnez l’impression de dominer le monde. Un pied de nez à votre boss qui subit votre arrêt de travail, des exigences démesurées auprès de Choubidou… Vous n’en faites qu’à votre tête mais au final, on se dit que vous le méritez. Vous êtes une fouine, bravo !

POISSONS  20 février – 20 mars

Qu’est-ce que vous êtes fleur bleue ! Les fleurs, la sérénade, le restau chic et les jolis cadeaux, c’est pas vraiment PÉNIBLES tout ça… Mais bon, pour une fois que vous pensez à quelqu’un d’autre qu’à vous-même, on ne va pas vous blâmer. Le problème se pose en revanche si le/la Choubidou destinataire de ces épanchements cul-cul la praline n’est pas encore vôtre. Là, vous le/la ferez fuir en deux temps trois mouvements. Personne ne veut d’un(e) Choubidou mielleux(se) comme un pot de cire orientale. Personne.

Merci les astres