BÉLIER 21 mars – 20 avril
Vous poussez un peu trop sur les mojitos et le Doliprane. Un cocktail étonnant qui vous fait souvent passer pour un(e) fada. Tout vous fait rire aux éclats. La vue d’une grand-mère tombée sur le trottoir d’en face vous provoque un fou rire incontrôlable et impromptu. Reprenez-vous ! Rire shooté(e) au Doliprane, pourquoi pas, mais de là à tirer un trait sur toute notion de bienséance, non, non et non. Idem avec votre nouveau(elle) ou futur(e) nouveau(elle) Choubidou : rire pendant l’acte est passible d’un an d’abstinence avec sursis. P.S. : réglez vos problèmes de digestion avec du riz et du coca.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Quelle douceur ! Quel romantisme ! Après les épisodes orageux du printemps qui ont versé une pluie froide sur vos amours, vous abordez l’été avec une maturité décuplée. Choubidou (ou votre cible du moment) est aux anges. Cette semaine, vous serez aux petits soins pour votre dulciné(e). La nuit vous l’étreindrez comme si c’était le dernier jour. Le jour, vous l’accompagnerez dans ses moindres faits et gestes. Les astres osent prédire une virée à Castorama en début de semaine. Vous offrirez à votre amour de Choubidou le cadre A3+ dont il/elle a absolument besoin. Vous envisagerez même d’aller lui chercher un croissant frais un matin avant son réveil. Bref, quel Taureau ! Bon sang mais QUEL TAUREAU !
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
« Destinés… On était tous les deux destinés« . Aucune chanson ne décrit mieux votre état d’esprit cette semaine. Ce n’est pas à Choubidou ou à votre meilleur(e) pote qu’elle s’adresse, d’ailleurs, mais à vous-même. Le Gémeaux bipolaire que vous avez toujours été effectue enfin sa métamorphose. Tel un scaphandre jusque-là inséparable de la larve immonde qu’il abrite, vous prenez votre envol et ne faites plus qu’un avec vous-même. Votre dark side tombe en poussière et vous tombez amoureux/se de vous-même. Cela vous rend extrêmement hautain(e) et désagréable mais les astres ne vous en tiendront pas rigueur. Cette semaine du moins.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Préparez-vous à faire tourner les têtes cette semaine. Mâle ou femelle, le Cancer gambade dans les rues de son tier-quar en mini short et tee-shirt moulant, au grand plaisir des passants. Il faut dire que votre corps est au centre de vos attentions. Vous le chérissez et lui donnez de la fonte à soulever en pagaille. Attention tout de même à vos articulations, qui en pâtissent. Vous ne placez pas assez vos fesses en arrière quand vous faites des squats. Enfin, nous ce qu’on en sait… Attention aussi à ne pas négliger le sport érotique, si vous voyez ce qu’on veut dire. A trop se fatiguer la journée on boude le meilleur…
LION 23 juillet – 23 août
Cette semaine, vous touchez l’fond d’la piscine. Pull marine ou pas, vous vous laissez abattre. Fatigue générale, lassitude morbide, plus rien ne vous étoooonne, plus rien ne vous étooo-o-o-o-onne, plus rien ne vous étooooonne. Ok, chacun a droit à ses moments de spleen et d’aigreur. Mais la moindre des choses est de ne pas trop le montrer à son entourage. C’est la règle du « ça va ? Ca va et toi ». Jamais au grand jamais on ne répond « non ça va pas ». Bref, fréquenter quelqu’un d’aussi blasé que vous relève de la torture. Ne soyez pas surpris(e) que personne ne vous propose quoi que ce soit ce week-end. On vous fuit comme la peste. Reprenez-vous !
VIERGE 24 août – 22 septembre
Vous êtes triste. Aux yeux des autres, vous chipotez. Ok, c’est peut-être un détail pour eux, mais pour vous ça veut dire beaucoup. On n’arrive plus à se souvenir de qui vous êtes, on vous offre un flan à la noix de coco alors que vous détestez le flan autant que la noix de coco, on écorche votre nom… Un « e » en trop, une double consonne malvenue, ou pire encore, on vous appelle M. Manteau au lieu de M. Gilet. Quels que soient les préjudices subis cette semaine, ils vous blessent au coeur de votre identité. Vous noyez votre chagrin dans des paquets entiers de rosbif séché. A part ces victuailles et le foot, aucune autre solution pour vous, si ce n’est d’attendre la semaine prochaine que les astres soient plus cléments.
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Rares sont les Balances qui broient du noir cette semaine. Vous avez un pep’s d’enfer. Ultra motivé(e) au travail, votre to-do-list sera bouclée en un rien de temps. A la salle de sport, vous avez deux temps d’avance sur les mouvements, à tel point que les sportifs de la salle se calent sur vous et oublient le coach bedonnant qui menait la danse jusqu’à votre arrivée. En soirée, vous êtes le/la premier(ère) arrivé(e), le/la dernier(ère) à partir. Entre temps, on ne compte plus les rhums arrangés que vous vous enquillez. Et pourtant, le lendemain vous courrez encore. Reste à savoir combien de temps cette énergie pourra durer. Saturne et Jupiter nous chuchotent à voix basse que le contre-coup ne saurait tarder… A vous de voir !
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Il semblerait que la boule de cristal souffle un vent de rébellion sur votre signe. Oubliés le silence radio et la stratégie de l’autruche ! A un voisin de métro qui vous agace vous crierez « Halte là ! Bougre d’imbécile ! ». A Choubidou qui fait des siennes vous mettrez la fessée ! A des cheveux en bataille vous dégainerez la paire de ciseaux. Pour les Scorpions qui prendront cette troisième décision, nous ne saurions omettre de vous conseiller de couper sur cheveux mouillés. Vous envoyez tout balader et n’en faites qu’à votre tête. Une seule routine perdure : les pâtes au pesto. Tous les soirs, vous vous laissez bercer par le « ploc » de l’ouverture du pot de pesto vert Panzani et savourez cette sauce au basilic qui sublime les pâtes les plus bon marché.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Votre avenir se joue cette semaine. Et le pire, c’est que votre destin n’est pas entre vos mains. Un élément extérieur (humain ou autre) va venir bouleverser vos habitudes. A vous de rebondir et de faire de cet aléa une opportunité. Votre arme ? Un vieux sortilège du nom de « xirmi xarma pouiex ». Vous avez 48 heures pour en découvrir la signification et sauver votre destinée. Un indice : la réponse se trouve entre deux xixtorras.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Maux de ventre et diarrhées incontrôlables à prévoir. On vous avez bien dit de ne jamais enchaîner café, clope et porridge un lendemain de biture. Vous voilà mort(e) de trouille à chaque voyage aux toilettes du bureau : qui allez-vous croiser ? Est-ce que quelqu’un va entrer aux toilettes pile au moment où j’en sors ? Telles sont les questions qui vous taraudent. Relaxez-vous, vous n’avez pas le choix de toute manière. Tout ce qu’on peut vous dire, c’est ce proverbe chinois : « la plus grande preuve de courage, c’est de péter quand on a la chiasse ». Soyez maître de votre propre vie.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Vous êtes au bout du bout mais vos amis vous ont remis sur le droit chemin ce week-end. Vos idées étaient embrouillées, mais à présent vous savez ce que vous voulez. Ne montez pas sur vos grands chevaux pour autant : soyez mesquin(e), assurez vos arrières coûte que coûte et manipulez votre entourage à votre guise. Neptune vous couvre dans vos plus grands méfaits. P.S. : vous avez abusé de la pizza ce week-end et vous êtes juré(e) d’arrêter. Dommage, une pizza s’affiche fièrement dans la boule de cristal pour le milieu de semaine… Préparez-vous à une digestion difficile.
POISSONS 20 février – 20 mars
Vous avez fait une connerie et maintenant vous faites profil bas. Ahhh on fait moins le/la malin(e) quand on se fait prendre la main dans le sac, hein ? Pas de panique néanmoins. Il est toujours temps de réparer les dégâts commis. Rachetez un paquet d’Oréos à votre collègue floué. Ca arrive à tout le monde d’oublier la bienséance pour un paquet de biscuits. Vous aviez une faim de loup et les Oréos vous faisaient du gringue, rien de plus. Tâchez de ne pas en faire autant en soirée au (à la) moindre Choubidou qui passe. Un paquet d’Oréos se rachète. La confiance, non.
Merci les astres
Bonne semaine !
–
–
