BÉLIER 21 mars – 20 avril
Comme un ballon de baudruche percé à un endroit indéfinissable, votre pression des mois passés dégonfle, dégonfle… Cette semaine, elle va peut-être même atteindre le moment où elle fait s’envoler la baudruche, qui tourbillonnera dans les airs dans un bruit strident. Liberté, bien-être, motivation, woowww, vous êtes au ta-quet. Seul bémol : des maux de ventre qui annonce des diarrhées éparses. Désolées.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Les vacances sont déjà finies que vous pensez aux prochaines. C’est bien les vacances, mais il faut se mettre un léger coup de pied au cul au boulot aussi. Vous traînassez tant que les traces de vos semelles devant la machine à café sont devenues indélébiles. Autre mauvaise habitude : ne pas attendre votre Choubidou pour regarder un épisode de Fargo, alors même que vous êtes censé(e) suivre la série ENSEMBLE. Sinon, beau corps, belle forme.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
On ne sait pas si c’est dû à vos excès de bonbons Haribo, à vos excès d’alcool où à vos excès tout court, mais tous les petits boutons qui commencent à apparaître sur votre peau ne tombent pas du ciel. Il va falloir reprendre peu à peu une vie saine. Non pas que ce soit grave d’avoir des boutons, mais c’est juste que la boule de cristal indique que vous êtes sur le point de rencontrer un(e) Choubidou merveilleux(se), mais qui déteste les boutons. Au pire, il vous offrira un nettoyant Lush.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Bon sang, qu’est-ce que vous dormez ! On ne vous arrête plus. Si on était has been, on dirait même que vous dormez comme un loir. C’est bien de reprendre des forces au cœur de l’été, mais l’action vous réussira mieux cette semaine. Levez-vous et affrontez le monde. Les astres nous chuchotent à l’oreille qu’il serait judicieux de vous faire tatouer cette semaine. En parallèle, la boule de cristal dévoile un fer à cheval. Quel joli tatouage ça ferait !
LION 23 juillet – 23 août
Vous êtes bien dans vos baskets. Si bien que vous les mettez pour traîner sur le canap mais pas pour aller faire un tour. L’activité physique manque cruellement dans votre routine quotidienne. En plus, vous ne mangez que de vulgaires pâtes au pesto, alors on vous dit pas les carences que vous offrez à votre corps ! M’enfin bref. Heureusement, cela ne vous empêchera pas de batifoler de Choubidou en Choubidou cette semaine. Célibataire, en couple, vous aurez l’embarras du choix. C’est chaud chaud chaud chez les Lions. Mais pitié, faites du sport.
VIERGE 24 août – 22 septembre
Depuis que vous avez rencontré ce(tte) blond(e) ténébreux(se) tout droit sorti(e) d’un film de Wim Wenders, vous êtes tout chose. Si on était ringardes, on dirait que vous avez les papillons dans le ventre. Faut dire que ça faisait un moment que vous n’aviez pas scoré et on commençait à s’inquiéter de votre inertie en matière de drague (et de transformation de l’essai). Mais ce n’est pas une raison pour être cul-cul à mort et balancer la photo de votre (seule) conquête sur tous les réseaux pour vous vanter auprès de vos amis. Surtout que les photos, hein…
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Les Balances kiffent grave la life cette semaine. Tellement qu’elles en deviennent lourdes auprès de leur entourage. Des cris hurlements d’excitation, des éclats de rire inexpliqués, des appels aux sorties incessants, même quand vos amis ont juste envie de traîner sur le canap devant un épisode des Anges, bref, vous êtes chiant(e). Mais on ne peut pas vous en vouloir d’être heureux(se), alors continuez à vivre ! On vous conseille de profiter de cet élan de motivation pour faire des choses que vous n’avez jamais osé faire. Sauter en parachute ou faire le ménage derrière le frigo, par exemple.
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Vous avez fait une coloration au henné et depuis vous ressemblez étrangement à Morticia Adams. Il faut dire que vous manquez cruellement de soleil et que l’auto-bronzant ne suffit plus à maintenir le cap de vos amis les juillettistes et les aoûtiens. Rien à faire, vous, vous êtes un bourreau du travail, tsé ! Et les astres vous en félicitent. Seul bémol, vous ne faites plus de sport, et c’est pas votre petite marche quotidienne qui va compenser les multiples bières que vous vous êtes mis(e) à boire seul(e) chez vous comme un(e) perdu(e).
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Les astres nous envoient une alerte chez les Sagittaires ! Cette semaine, aux alentours de jeudi, vous marcherez sur un chewing-gum. Ça sentira la fraise, mais ça fera « chkouik chkouik » quand vous marcherez et les gens vous regarderont d’un air effrayé. Sinon, vous aurez envie de faire plein de cadeaux (aux autres, mais surtout à vous) et vos finances seront très rapidement dans le rouge. Inutile d’acheter ce canapé poilu, non seulement vous n’en avez pas besoin, mais en plus… il est vraiment moche.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Les Capricornes prennent des vacances bien méritées cette semaine. Il faut dire que travailler, ce n’est pas votre for. Alors quand le moment de partir au soleil arrive, votre cœur reprend ses couleurs. En parlant de cœur, vous n’avez jamais rappelé votre conquête de samedi soir dernier. Même pas un petit texto. Rien. Vous êtes un(e) goujat(e) sans nom ! Gare au retour de bâton cette semaine. On veut pas vous spoiler, mais vous pouvez tirer un trait sur votre amourette de vacances.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
La fatigue des derniers mois s’estompe, et du coup, on ne vous arrête plus. Cette hyper-activité, vous l’épuisez dans les sorties arrosées jusqu’à pas d’heure. Votre foie est dans un état proche de l’Ohio, mais après tout, c’est bien caché par votre bedaine, alors vous ne vous en souciez guère. Faudrait juste veiller à ne pas trop en faire, car Choubidou (l’actuel(le) ou le/la futur(e)) commence à vous trouver un peu trash et a une sacrée envie d’aller voir ailleurs. Reprenez-vous ! P.S. : Les astres nous disent qu’une coloration est de rigueur pour vos cheveux. En particulier le nouveau roux/orange de Georgia May Jagger. Faites ce que vous voulez de cette information.
POISSONS 20 février – 20 mars
Vous avez fini de râler, mais maintenant, vous avez le cafard. Vous avez envie d’être près de votre Papa et de votre Maman. De faire un câlin à Mistigri devant le feu qui crépite dans la cheminée. De vous emmitoufler dans un plaid pour lire un bon livre. Sauf qu’on ne va pas vous cacher que vous avez une saison d’avance (ou de retard, on ne sait pas dire). Vivez le moment présent ! Heureusement, en amour, tout va bien. Enfin, amour est un bien grand mot. Disons que c’est au lit que vous déchaînez les passions. Aucun(e) Choubidou ne vous résiste. Mais essayez d’épargner les collègues. Coucheries et bureau ne font pas bon ménage.
Merci les astres
Bonne semaine !
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