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BÉLIER 21 mars – 20 avril
Anniversaire(s) + Pâques + printemps dans toute sa splendeur = overdose de chocolat et de gnôle chez les Bélier. En soi, où est le problème ? Vous êtes un signe bon vivant par nature ! En revanche, tituber devant Tata n’aide pas à préserver votre bonne réputation familiale. Dommage pour l’héritage qui se profilait pour la fin du mois prochain.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Vous vous engagez à arrêter de boire. Pendant AU MOINS quatre jours (oui parce qu’après y a votre anniversaire, et puis y a l’anniversaire de tous vos potes Taureau, toussa). Cette décision (totalement vaine), vous la prenez pour votre foie, mais aussi pour votre crédibilité professionnelle. Car décidément, vous êtes incapable de vous imposer des limites en afterwork. Note : on ne défait pas la cravate de son patron. Ça ne se FAIT PAS.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Quel ennui chez les Gémeaux ! Alors que ce printemps chaud et fleuri ravit tout le monde, les Gémeaux ronchonnent dans leur coin et regrettent la froideur de l’hiver. Esprit de contradiction mal placé ? Surement. Mais il faut dire qu’avec le vent monumental que vous a envoyé votre target mardi, on comprend votre morosité. Pas d’panique, vous trouverez bien quelqu’un un jour (mais c’est pas pour tout de suite, qu’on s’le dise) !
CANCER 21 juin – 22 juillet
Vous vous trouvez face à un choix cornélien. Qu’il soit de l’ordre personnel ou professionnel, c’est bien un ultimatum qui se dessine sur la boule de cristal des astres PÉNIBLES. Du coup, une chanson pour le moins entêtante envahit votre esprit à longueur de journée : « Tu-veux-ou-tu-veux-pas ? Tu-veux-c’est-bien-si-tu-veux-pas-tant-piiiis »… Pauvres Cancer, vous êtes bien mal loties ! Demain est un autre jour (enfin, attendez plutôt la semaine prochaine).
LION 23 juillet – 23 août
Les longs repas de Pâques entourée de toute la famille vous ont donné envie de passer la seconde dans vos projets. Non pas que votre famille vous ait ennuyée, au contraire, mais l’inertie de ces interminables gueuletons du dimanche a déclenché une fureur en votre for intérieur. Envie de voyage, d’un nouveau job, d’un nouveau keum, d’une nouvelle voiture ou de donner une nouvelle chance à la vaisselle qui traîne depuis 6,5 jours, peu importe, vous êtes en mouvement.
VIERGE 24 août – 22 septembre
Un sale coup de cafard assomme les Vierge en milieu de semaine. Un coup de mou, un coup de blues, un j’me-sens-toute-flagada-stp-môman-achète-moi-le-journal-de-Mickey. Le problème, c’est qu’autour de vous tout le monde s’active et croque la vie à pleine temps. En somme, personne n’arrive à comprendre votre attitude grise et pluvieuse. Vous êtes seule dans votre mouise. Donnez-vous un coup de pied aux fesses, on n’est jamais mieux servie que par soi-même.
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous vivez certainement la semaine la plus paisible de l’année. Aucune obligation familiale, des soirées libres comme l’oiseau en cage qui n’est plus en cage, un planning extrêmement léger au boulot, aucun trouble digestif… Tout va bien, à tel point que vous finissez même par trouver ça ennuyeux dimanche. Profitez-en tout de même comme il se doit, car après le soleil vient la tempête (ou un truc du genre).
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Vous avez du mal à vous remettre d’une rencontre qui date pourtant d’il y a une dizaine de jours à présent. Non pas qu’il y ait eu quoi que ce soit d’ambigu qui puisse vous autoriser à nourrir un moindre espoir. Mais c’est simplement que vous renouez avec votre vous d’il y a dix ans, une ado ingrate et gaga comme une Belieber à mèche qui a aperçu sa star à moins de 300 mètres de distance. Peut-être va-t-il falloir remettre vos pieds dans vos baskets (qui puent, soit dit en passant, alors achetez du talc).
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
C’est incompréhensible, mais vous attirez absolument tous les boulets à la ronde cette semaine. Le stagiaire de 3ème qui s’entiche littéralement de vous et vous colle aux basques, le vieux poivrot du 3ème étage qui décide de renverser sa bière sur votre paillasson lors d’un de ses innombrables walk of shame, le chauffard étourdi qui percute votre voiture au feu rouge… Constats à l’amiable, combo Cif + éponge et diplomatie seront les maîtres-mots de cette semaine de l’enfer, n’ayons pas peur des mots.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Il vous arrive parfois de vous demander à quoi vous servez. En temps normal, on vous aurait dit : « Ne soyez pas trop exigeante avec vous-même, pauvre Capricorne torturée. » Mais en fait, c’est vrai quoi, on s’demande bien quel rôle les astres ont bien pu vouloir vous donner. Car cette semaine, vous êtes absolument transparente, inutile, inefficace, flasque et chamallow. Sauf peut-être si vous acceptez l’invitation au karaoké samedi soir. Là, enfin, vous brillerez de mille feux et briserez le sort de la médiocrité qui vous a accablée durant les 6 premiers jours de cette triste semaine.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Injoignables Verseau ! À être si mystérieuses, les Verseau font presque croire à leur entourage naïf qu’elles sont débordées par le travail, sérieuses et déterminées face à l’adversité. Bah ! Les Verseau, cette semaine ? De grosses fainéantes, ni plus, ni moins ! Trop flemmardes pour répondre à un texto, trop fatiguées pour travailler, trop indécises pour commander à manger, trop loin la supérette, trop chère la lessive… Par pitié, faites une séance de zumba dimanche matin et requinquez-vous !
POISSONS 20 février – 20 mars
Amies Poissons, profitez bien de cette semaine car tout vous sourit ! L’amour se vit avec un grand A, les félicitations pleuvent au travail, la forme physique est olympique, la créativité de vos recettes défie les plus grands participants à Top Chef… Où sont vos défauts, bon sang d’bonsoir ? Êtes-vous seulement humaine ? On se demande ! (En vrai on vous caresse juste dans le sens du poil car vous allez gagner une grosse somme d’argent vendredi et qu’on aimerait bien avoir notre part pour financer notre site. On dit ça, on dit rien…)
Merci les astres
Bonne semaine !
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