On a tous plus ou moins ressenti une forme de jalousie, plus ou moins déclarée. Pour beaucoup de monde ce sentiment est tabou.
Pour PÉNIBLES et pour nous décomplexer, j’ai décidé de faire un tour des différents stades d’expression de la jalousie.
Si cet article est rédigé au féminin en version hétéro, il vaut aussi bien pour nos amis les hommes ainsi que pour les couples homosexuels, car la jalousie est bien évidemment universelle. Aussi, pour faciliter la lecture, « Choubidou » représentera le partenaire.
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Stade 0 de la jalousie : « Non je ne suis pas jalouse ! »
On a toutes cette copine qui n’est PAS DU TOUT jalouse et qu’on envie tout en se disant que son tour arrivera bien un jour. Son choudibou dort avec le sexe opposé, pas de souci ! Humm, c’est tellement sain qu’on doute de la véracité de ses propos et on insiste toujours « mais t’es vraiment PAS jalouse ? ».
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Stade 1 de la jalousie : « Je suis une jalouse passive »
On surveille Choubidou de loin, en posant des questions « discrètes » comme « Tu sors ? Il y aura qui à cette soirée ? Et cette fille, la brune pas très jolie, elle sera là ? », la version mec donnerait « Le mec pas très drôle, il sera là ? ». En vérité, on connaît très bien son prénom – son profil Facebook est enregistré dans nos favoris pour faciliter le fouinage – mais on aime tout simplement dénigrer son « ennemi ».
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Stade 2 de la jalousie : « Je suis une jalouse passive agressive »
La question qui fait passer de la jalousie passive à la jalousie passive agressive est : « Je fouille ses messages ou pas ? ». Graaaande question… Il y a les adeptes et les autres. Il faut dire que tous ces nouveaux 
moyens de communication sont tentants et facilement accessibles. Tout commence généralement par une douche. Notre choubidou part prendre sa douche et laisse son ordi/portable/tablette déverrouillé et là, c’est le draaaame.
On regarde alors les messages en provenance de notre « ennemi » et tout nous paraît suspect, un « Salut, tu fais quoi ? » et on s’emballe en se faisant les pires scénarios. Oui, pour ça, on ne manque pas d’imagination…
Généralement, une fois ce stade franchi, vous atteindrez très vite le stade 3 de la jalousie…
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Stade 3 de la jalousie: « Je deviens une drama queen »
Une fois qu’on a fouillé dans le téléphone, il est souvent difficile de garder ça pour nous et de faire comme si ce message n’existait pas. Au début, on essaye, mais cela revient en boucle. Alors un jour on éclate et les reproches fusent. Et là deux choix :
- Choubidou ne comprend pas bien ce qu’il se passe, juste qu’il a intérêt à être rassurant et faire profil bas.
- Choubidou comprend directement et retourne la situation contre nous (oui bon ok on n’est pas non plus blanc comme neige) et là on se sent comme une petite fille qui a mangé tous ses bonbons d’Halloween en une soirée…
NDLR : Pour la pérennité de votre couple, il est vivement conseillé de ne pas faire sa drama queen plus d’une fois par mois.
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Stade 4 : Félicitations vous êtes prêts pour Tellement Vrai !
Passé ce stade, plus rien ne vous arrête. Choubidou sait que vous fouillez ses messages et qu’il n’a pas intérêt de changer de mot de passe s’il ne veut pas déclencher la tempête !
Tout comme les héros de Tellement Vrai, vous partez espionner Choubidou, grossièrement caché derrière les buissons. Une bonne nouvelle dans l’histoire, bientôt des milliers de spectateurs de stade 1, 2 et 3 vous regarderont à la télé, emmitouflés sous une bonne couette, en se disant « ça va j’en suis pas encore à ce stade ».
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Bien heureusement, nous n’en sommes pas encore là (enfin j’espère pour vous) !
Alors oui, on souffle et on relativise.
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Et vous alors, vous êtes à quel stade? Racontez-nous vos histoires de jalousie ou celle d’un(e) ami(e) qui n’est surtout pas vous, en profitant d’une consultation gratuite sur le Divan via hello@penibles.fr !
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