BÉLIER 21 mars – 20 avril
Vous êtes guilleret(ette) comme jamais. Vous vous sentez léger(e) comme un papillon qui sort tout juste du scaphandre, et la vie devant vous s’annonce radieuse. Vous allez commencer cette semaine à concrétiser les projets qui vous trottent depuis longtemps dans la tête. Attention, ne soyez pas impatient(e) : Rome ne s’est pas faite en un jour, et votre restaurant-cabaret/votre entreprise de services ou votre user-spa n’échappera pas à la règle. En matière d’amour en revanche, c’est le néant. Mais on ne peut pas tout avoir, sachez-le.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Cette semaine, vous la démarrer heureux(se), mais avec un pète au casque. Littéralement d’ailleurs. Maladroit(e) comme vous êtes, vous avez pris un mauvais coup. Le sang a coulé sans de trop graves conséquences, si ce n’est que vous y avez perdu quelques neurones. Fort heureusement, votre tempérament fougueux vous a permis de trier les priorités. Si l’intelligence est entachée (mais vous avez de la marge !), Choubidou est resté(e) au centre des attentions. Il/elle vous en remercie.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Qu’on se le dise, vous allez passer une semaine minable. Gros raté au boulot qui vous fera frôler la crise cardiaque, Choubidou (ou futur(e) Choubidou) qui vous lâche, cheville tordue en ratant la fourbe marche à l’entrée du supermarché… On est désolées de vous l’annoncer, mais les astres vous bizutent allègrement cette fois-ci. Heureusement que « demain est un autre jour » ou qu' »après la pluie vient le beau temps ». Pensez-y, les vieux proverbes sont vos seuls alliés cette semaine.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Vous qui aviez tant (trop ?) travaillé ces derniers temps, vous vous relâchez à un point qui dépasse l’entendement. Si les astres vous ont bel et bien conseillé de lever le pied, ils ne vous ont certainement pas recommandé de bâcler votre travail et de négliger vos relations. On ne voudrait pas trop s’avancer, mais on a comme l’impression que vous prenez les prédictions de cet horoscope un peu trop au pied de la lettre. Si l’on peut vous donner un conseil, c’est de laisser place à l’analyse et à l’esprit critique. N’êtes vous jamais allé(e) à l’école ?
LION 23 juillet – 23 août
Dans la tête, tout va bien. Dans le corps, tout va bien en principe, mais il manque une petite chose (que vous vous étiez pourtant promis de commencer sans jamais s’arrêter) : l’exercice. Certes, le temps manque (l’envie surtout), mais à ce niveau-là, il n’y a plus d’excuse admissible. Honorez cet abonnement à la salle de sport, sacrebleu ! Vos fesses vous en remercieront.
VIERGE 24 août – 22 septembre
Cette semaine, vous vous prenez pour un highlander écossais du 18ème, un Viking ou on ne sait quoi d’autre. En fait, on a du mal à qualifier vos choix. Toujours est-il que vous vous teignez les cheveux en roux (s’ils ne le sont pas déjà) et les laissez pousser plus que de raison. Combinée à votre addiction à la musculation, cette tignasse de warrior/wonder woman vous donne un look qui en impose. Certain(e)s Choubidous n’y sont pas insensibles : sachez interpréter leurs messages ! Offrir une part de gâteau bien sucrée ne veut dire qu’une chose : gâteries à revendre ! Gâteries à revendre ! Succombez si vous êtes un homme/une femme !
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous êtes sans conteste le signe star de la semaine. Rien ne vous arrête ! Au sport surtout, vous battez tout le monde à plate couture. Enfin, c’est ce que vous vous dites, car votre esprit de compétition vous joue des tours. Votre voisin de vélo elliptique n’en a que faire de vous : vous seul(e) croyez que vous êtes en compétition. Mais si le jeu vous fait plaisir après tout, continuez. Au boulot, vous tentez également de battre tous les records sans qu’on vous le demande. C’est bien, mais attention au coup de fatigue de la fin de semaine qui vous empêchera d’atteindre vos objectifs. Veillez-donc à ne pas trop fanfaronner.
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Vos talents de bricoleur(se) vous ont impressionné(e) la semaine dernière, et cette semaine vous savourez votre réussite. Qu’il fait bon utiliser des meubles que l’on a montés soi-même. Problème en milieu de semaine : une couille tombera dans le potage de votre nid douillet. Mais ce ne sera que votre faute : cessez de vous cogner partout et vous épargnerez votre table basse. En matière de love, votre Choubidou vous fait des louanges et vous savourez ces épanchements amoureux sobrement. Il faut dire que vous avez l’habitude. Les Scorpions ont toujours déchaîné les passions de leurs Choubidous successifs(ves).
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
On dit des Sagittaires qu’ils/elles sont sportif(ve)s et dominant(e)s. Vous faites honneur à cette description cette semaine. Mais détrompez-vous : par sport, il ne faut pas entendre aviron, urban challenge ou badminton mais bien sport de chambre. Vous êtes au centre des attentions de tous(tes) les Choubidou du tier-quar et ne faites pas que des bisous. Ça faisait longtemps que cela ne vous était pas arrivé donc on ne saurait vous empêcher de profiter de cette cure de love (tant que vous êtes protégé(e), bien sûr). Le travail en pâtit mais tout de même, l’amour d’abord !
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Malheureusement pour vous, rien d’intéressant ne va vous arriver cette semaine. Les sept jours qui viennent seront à votre image : ennuyeux. Non pas que vous soyez ennuyeux d’habitude, loin de là notre idée ! Mais cette semaine, vous broyez du noir et n’avez envie de rien. Et vos activités s’en ressentent. Pourtant, lundi est férié et vous pourriez en profiter pour lire, vous épiler, chanter, voir des amis. Surtout que, on ne veut pas juger de trop, mais ça fait combien de temps que vous n’avez pas lu autre chose que les menus du McDo et les plans de métro ? Reprenez-vous, vous en valez la peine !
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Vous croulez sous les tâches au bureau, et votre vie sociale s’amoindrit de jour en jour. La seule chose qui vous fasse tenir, c’est la perspective lointaine de vacances bien méritées. Certes, rien de mieux pour s’accrocher à la vie que l’idée d’une plage vierge et ensoleillée. Mais d’ici là, ménagez-vous ! Vous méritez mieux que l’épuisement. Vos amis sont là pour boire des cafés hors de prix en terrasse, alors sollicitez-les, vous sourirez mieux à la vie !
POISSONS 20 février – 20 mars
Vous ne pousseriez pas un peu trop sur la binouze, vous ? Non pas que ça se voie sur votre bedaine (et encore…) mais on a l’impression que vos excès vous abîment de l’intérieur. Êtes-vous en train de noyer un chagrin dans la bière ? Si vous ne voulez pas être mis en bière de sitôt, on vous suggère de passer à l’eau. Heureusement que vos loisirs vous tiennent encore debout. Pensez d’ailleurs à planifier une sortie au musée jeudi ou vendredi : un déclic vous y attend. Mystère…
Merci les astres
Bonne semaine !
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