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BÉLIER 21 mars – 20 avril
Vous grimpez sur un escabeau pour cueillir les cerises et paf ! C’est la chute ! Vous interprétez cet accident comme la métaphore de votre vie en ce moment : échec, décadence, culbute, faillite… Mais où est passé votre esprit fou et vif ? Où est-il passé pour que vous ne vous rendiez même pas compte que malgré la chute, la cerise est encore dans votre main et qu’il vous suffit de la croquer à pleines dents ?
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Vous prenez du bon temps. No sport, no stress, tel est votre credo, véritable hommage au premier tube de Laurent Luyat. Si vos soirées sont douces et paisibles, il va peut-être falloir vous botter le cul en journée car vos supérieurs en attendent beaucoup de vous au travail. Les astres vous indiquent deux options : faire semblant de travailler, qui est certainement la meilleure, ou vous y mettre une bonne fois pour toutes. On vous le dit tout de suite : ce ne sera pas votre genre cette semaine.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Les Gémeaux célèbrent leur anniversaire sur des airs de jobi, joba, calamialaketeloba (quelque chose comme ça). Les robes rouges virevoltent au gré des mambos et autres cha cha cha que vous dansez à merveille, le vin coule à flots (et tache ladite robe rouge), et vos baisers (hmmm, vos baisers !) sont langoureux. Aïe caramba !
CANCER 21 juin – 22 juillet
Un petit ras le bol général s’annonce pour les Cancer. Marre du travail, marre de Môman qui appelle sans arrêt, marre des chauffards sur l’autoroute le dimanche… Vous êtes une vraie boule de nerfs. Heureusement, le weekend ne sera qu’amour, gloire et beauté et vous fera oublier tous les petits tracas de la semaine passée. Attention cela dit, batifoler dans les herbes folles pourrait provoquer des démangeaisons… et vous irriter un peu plus !
LION 23 juillet – 23 août
Aïe ! Ouille ! Aoutch ! Tonnerre de Zeus ! Vous l’entendez, votre porte-monnaie qui hurle à la mort ? Vos achats inconsidérés font friser la syncope à votre banquier et vous semblez ne même pas vous en rendre compte. Un petit conseil : vous n’avez vraiment pas besoin d’un nouveau fauteuil, mais plutôt d’une bonne révision pour votre carcasse de voiture. Et puis faites donc le tri, vous possédez tout et n’importe quoi !
VIERGE 24 août – 22 septembre
Ça roucoule chez les Vierge. Les astres vous prévoient une rencontre inoubliable mardi soir. La nuit sera si intense que vous aurez du mal à vous en remettre. D’ailleurs, cela se ressentira dans votre travail : les papillons qui chatouillent votre bedaine vous empêcheront de vous concentrer en réunion, à tel point que vous emploierez le mot « professe » au lieu de « process ». On vous aura prévenue !
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous êtes heureuse. Que vous ne fassiez rien ou que votre emploi du temps soit digne de celui de Monsieur le Président, peu importe, vous prenez la vie du bon côté. Même la perspective d’un weekend à Clermont-Ferrand vous réjouit ! Seule ombre au tableau : des troubles digestifs dont on vous épargnera les détails ici. De toute façon, vous verrez bien vite.
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Le tournesol que vous êtes profite du moindre rayon de soleil pour bronzer… des bras ! Eh oui, vous faites partie des malheureux êtres humains qui sont obligés de passer l’été à Paris. Après tout, vous aimez les trompe-l’œil (votre façon de faire le ménage en surface en est la preuve la plus parlante), alors tant que les parties visibles sont bronzées, vous vous réjouissez. Reste à savoir ce qu’il se passera lorsque vous mettrez un maillot pour la première fois…
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Vous vous préparez à accueillir un petit être dans votre foyer (pas de panique, à moins que vous ne soyez en plein déni de grossesse, il s’agira probablement d’un chaton). Vous êtes cul-cul comme du miel aromatisé à la rose. Un concentré de « Ohhhh bébé ! Oh bébé chaton » qui, au choix, fera rire votre entourage, ou le fera fuir.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Et la palme du signe le plus lubrique de la semaine revient au… Capricorne bien sûr ! On vous aura rarement vue aussi chaud, chaud, cacao ! Vous sautez sur tout ce qui bouge et bon sang de bonsoir, vous savez y faire ! Ça change de votre inertie habituelle. Profitez-en, dès samedi c’est ter-mi-né. Vous redeviendrez célibataire aigrie jusqu’à nouvel ordre.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Tout va bien pour vous cette semaine et les astres n’ont rien à signaler, si ce n’est que votre manie de compter vos pas devient une véritable obsession. Chaque aller-retour à la fontaine à eau est l’occasion de dégainer votre appli pour vérifier vos comptes. Pourtant, c’est toujours la même déception : quoi que vous fassiez, vous n’arrivez pas à faire 10 000 pas par jour. Game over.
POISSONS 20 février – 20 mars
Cette semaine, vous serez chanceuse au jeu. C’est le moment d’acheter ce ticket flash d’Euromillions qui vous fait du gringue depuis quelques semaines. Vous le savez bien, « tous les vainqueurs ont tenté leur chance ». En revanche, inutile de vous rappeler que « chanceux au jeu… malheureux en amour » ! Vous traversez un désert affectif particulièrement rude. Peut-être est-ce l’occasion de vous remettre en question ?
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Bonne semaine !
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