BÉLIER 21 mars – 20 avril
Aide-toi et le ciel t’aidera ! Vous prenez le Bélier par les cornes et vous organisez une semaine qui vous fera oublier le spleen qui vous pend au nez. C’est cyclique, c’est hormonal, ce sont les astres… Vous n’en avez aucune idée, mais vous êtes bien décidé(e) à ne pas laisser les états d’âme négatifs vous envahir cette semaine. La bonne nouvelle c’est que vous avez une recette pour ça : rester occupé(e) ! Le point noir : cette recette vous laisse rarement le temps de vous reposer et vous n’êtes pas une machine. Votre défaut c’est votre rythme de vie parfois instable… A fond 5 semaines, puis une petite phase de déprime et ça repart. On surveillera de près vos prédictions de la semaine prochaine en croisant les doigts.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Jupiter vous envoie un souffle d’évasion et d’aventure. Vous êtes un(e) explorateur(rice) des temps modernes cette semaine et vous aurez plein d’anecdotes à raconter quand vous retrouverez vos petites habitudes au bercail. Vous êtes clairement parti(e) à la chasse aux rayons du Soleil et vous ne reviendrez pas bredouille ! Esteban, Zia et Tao ne sont pas bien loin, tout brille, tout n’est que jungle reluisante et aventure dorée… Vous n’avez jamais été aussi proche des cités d’or… Protégez vos rétines et faites-vous un stock de souvenirs (et de photos souvenirs).
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Encore une semaine bien calme pour les Gémeaux. Repos, sérénité, etc., vous vous débrouillez plutôt bien… Mais soyons honnête, vous avez dépassé depuis longtemps la phase de l’oisiveté sympathique et vous frôlez l’ennui abyssal. Le problème c’est que vous ne savez pas par où commencer pour remettre un peu de piment dans vos journées. Mercure a décidé de vous donner un coup de pouce pour faire monter la température, vous allez vous sentir sexy et vouloir croquer la vie à pleines dents. Quant à nous, on vous laisse à votre libre arbitre et on vous donne rendez-vous la semaine prochaine pour voir si les astres ont réussi à vous rendre votre piquant !
CANCER 21 juin – 22 juillet
Vous y voyez soudain plus clair… Grâce aux astres ? Peut-être pas ! En tout cas, ils nous murmurent à l’oreille que le brouillard s’est levé sur vos matinées d’hiver. Ils nous racontent que vous laisserez tomber les artifices et qu’à partir de cette semaine, de jour comme de nuit, été comme hiver, à la montagne comme à la mer, vous serez l’oeil de lynx parmi les bigleux. Quelle clarté, quelle luminosité, on sent que ce renouveau vous inspire et que vous serez d’humeur mutine toute la semaine… N’oubliez pas pour autant les projets restés en plan. Vive les oeillades vers l’inconnu(e) du métro et autres yeux revolvers pour ces messieurs/dames… Wink wink.
LION 23 juillet – 23 août
Un peu comme vos amis Bélier, votre humeur est cyclique et elle sera un peu attaquée par un nuage noir cette semaine. Si vous savez mener de front les conflits professionnels que Mars vous enverra avec Gilles de la compta, le petit nuage de pluie qui vous suivra durant les insomnies (et autres réveils difficiles) sera beaucoup plus dur à chasser. Une boule de nerfs à vifs le jour, un petit chaton apeuré la nuit… Entre l’irritabilité et l’anxiété, votre humeur sera vraiment très changeante mais votre entourage comprendra et saura lire ces signes d’affaissement pour ce qu’ils sont… et fera tout pour vous réconforter ! Notre conseil : la saucisse anti-stress pardi !
VIERGE 24 août – 22 septembre
Une bonne semaine en perspective pour les Vierge. Tout semble vous sourire ! Erreur de la banque en votre faveur… Votre compte se renfloue à vue d’oeil sans même que vous ne songiez à vos dépenses. Coup de bol ou bonne gestion, on ne sait pas, mais cette motte de beurre dans vos épinards va vous permettre de passer une semaine assez royale. Chez PÉNIBLES, on sait que les petits plaisirs sont les meilleurs… Mais on sait aussi que quand on n’a pas à checker son compte en banque tous les matins pour savoir si on va pouvoir se faire plaisir en shopping (ou en box PÉNIBLES ?), c’est pas mal non plus ! C’est tout ce que les astres nous ont dit, la semaine prochaine ils se pencheront sur votre vie affective, ouille ouille ouille…
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Encore une fois à l’équilibre, vies professionnelle et personnelle seront tout à fait sereines. Saturne vous observe, vous êtes en bonne santé et vous gérez les aléas du quotidien comme un(e) as, alors pour jouer les rabat-joie il vous envoie une bonne dose de maladresse. Les pieds dans le plat en riant du prénom du nouveau né d’un collègue car vous pensiez que c’était une blague… La boulette en envoyant le vilain texto de potins à la mauvaise copine… Bref, comme la vieille iguane borgne du film « Tous en scène« , vous serez un(e) mister(/miss) cata mais cela n’enlèvera rien à votre charme… D’ailleurs, on vous conseille d’aller vous réconforter dans une salle obscure dans les bras de Choubidou. Là-bas, aucun risque de gaffe (enfin n’insistez pas pour tenir le paquet de pop corn quand même, on ne sait jamais).
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Les Scorpion sont quasiment hors du radar des astres… Comme ces terres reculées de Google Earth où aucun homme moderne n’a mis le pied, le Scorpion se fait mystérieux. Parti(e) à la recherche des plus belles cascades du nouveau monde, le Scorpion est décidément le signe le plus piquant de la semaine… Pas besoin d’y ajouter une pointe de couteau de piment d’Espelette, il est tombé dans le chaudron quand il était petit. Le Scorpion est tout de même un chou à la crème, car même loin de sa petite tanière, il songe à ceux qu’il aime et ça c’est vraiment chouette… La semaine prochaine, il reviendra dans son habitat naturel et les astres seront là pour lui concocter une semaine PÉNIBLES !
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Une semaine un peu longue s’annonce… Tout va traîner en longueur, et vos nerfs seront mis à rude épreuve. Lundi, vous risquez d’être exposé(e) à la lenteur d’un guichet de la Poste. Mardi, votre colis sera toujours introuvable. Mercredi, vous vous direz qu’il aurait fallu vous faire livrer votre nouveau radio réveil par UPS. Jeudi, vous déchanterez en expliquant à votre boss que vous êtes en retard à cause de m’sieur la Poste. Vendredi, vous tenterez d’appeler un service client qui vous balancera sur une boîte vocale automatique qui vous raccrochera au nez au bout de dix-sept minutes d’attente (à 95 centimes d’euro la minute). Samedi, vous raterez votre session de zumba pour cause d’absence de réveil. Et dimanche, après une grasse matinée amplement méritée, vous tenterez d’acheter un réveil directement dans un Casto de quartier… Mais vous arriverez en retard, évidemment ! Notre conseil : patience & zénitude.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
La vie est belle pour les Capricorne, les astres vous envoient un week-end d’exception. Alors oui, à court terme, la semaine risque d’être un peu poussive, mais à partir de vendredi soir vous serez aux anges. Pour certains, c’est Choubidou qui organisera une virée de Saint-Valentin du tonnerre, pour d’autres, une aventure solitaire à la Tom Sawyer… Enfin bref, on a choisi de vous avouer que votre fin de semaine allait être folle, ce n’est pas pour vous frustrer, c’est simplement pour vous aider à patienter face à la routine métro-boulot-dodo qui va durer encore 5 jours. Notre petit doigt nous dit que vous saurez prendre cette information à sa juste valeur et que, par conséquent, vous serez apte à accueillir l’aventure qui se présentera à vous avec le sourire ! On se retrouve le 20 février pour vous esquisser la suite des évènements.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Votre anniversaire est passé, vous n’êtes plus officiellement le roi/la reine de la fête… Vous n’en avez rien à faire, officieusement, vous vous sentez ON TOP OF THE WORLD ! Si vous n’aviez pas réussi à mettre sérieusement en place de bonnes résolutions au passage à la nouvelle année… La reverdie de votre anniversaire vous a donné un sacré coup de peps. Dans votre cas, appelons ça les bonnes résolutions des Verseau. On vous encourage, à fond : c’est en tenant ses résolutions qu’on se sent fort(e) et courageux(se). Pour tous les Verseau qui veulent manger plus sainement, on a une recette de salade un peu PÉNIBLES : on pose ça là (on pause salade ?!).
POISSONS 20 février – 20 mars
Comme d’habitude, on ne sait pas sur quel pied danser avec vous ! Les astres en ont marre de vos caprices d’anguille insaisissable. Vous n’êtes pas le commandant, général, colonel, chef d’état-major de votre microcosme… Votre entourage a voix au chapitre et parfois ils sont heurtés par vos attentes et autres exigences répétées. Alors oui, quand vous allez bien et que vous vous occupez des autres, vous êtes un ange, un vrai Choubidou à la crème de marrons, une tropézienne surmontée de pépites de sucre… Mais cela ne vous donne pas le droit d’être si difficile avec vos proches le reste du temps. Les astres vous laissent tranquille… Enfin bon, ils vous murmurent tout de même de vous rappeler que chacun a son cerveau, chacun a ses préoccupations et que tout le monde ne pense pas avec vos méninges, et (surtout) que tout le monde ne ressent pas les choses comme vous.
Merci les astres
Bonne semaine !
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