BÉLIER 21 mars – 20 avril
Le soleil enfin au zénith, voilà que votre confiance en vous est boostée d’un seul coup de baguette magique, tout comme votre teint ! Forcément, la chaleur ambiante vous donne envie de faire des galipettes avec le/la premier(e) Choubidou venu(e), et vous donnez tout sur tous les dancefloors du comté pour trouver l’amour. C’est bon pour votre ego, moins pour votre foie.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Les Taureaux qui ont la chance d’avoir un(e) Choubidou en sont littéralement gaga, raide dingues, papillons dans l’ventre et autres expressions désuètes relatives à l’amourrrrr. On dirait que les tempêtes hivernales et printanières sont loin derrière vous et que l’été va être torride. En plus, vous vous décidez à partager les tâches ménagères. Et ça, ça n’a pas de prix. Tenez vos promesses, soit dit en passant, sinon vous finirez seul(e).
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Quelle maladresse ! Vous êtes l’éléphant dans le magasin de porcelaine. Mais cela ne se résume pas qu’à la casse de votre chaise de bureau mardi et au verre à champagne brisé mercredi… Non, vous allez aussi être maladroit(e) avec votre entourage. Vous savez, on ne veut pas vous vexer mais… dire à votre collègue Marie-Jeanne qu’elle a un bouton sur le nez est relativement inutile et digne d’un écolier du CE1. Elle venait de faire un masque à l’argile et pensait avoir la peau nette. Vous l’avez vexée… Quelle maladresse !
CANCER 21 juin – 22 juillet
En pleine saison d’anniversaires, vos pinces se transforment en ailes. Non pas que vous soyez du genre à piquer votre entourage, au contraire, mais cette semaine vous êtes une énorme source de réconfort et de douceur pour vos proches. Bon, on le sait que cette gentillesse n’est qu’une réponse polie à tous les cadeaux que vous avez reçus et que vous n’en pensez keutz. (Dans nos souvenirs keutz veut dire « que dalle » mais la page « parler Lorrain » de Wikipédia traduit keutz par « vomir ». Une explication ?)
LION 23 juillet – 23 août
Un grand événement a eu lieu ce weekend, qui va déterminer l’ensemble de la semaine à venir. Il va falloir garder le cap et tenir le coup coûte que coûte car au bout, la carotte est plus qu’appétissante ! Attention cela dit à vous ménager en milieu de semaine. Un gros rhume d’été guette et ne vous épargnera pas. Un conseil : achetez des kleenex et du pschitt pour le nez. P.S. : Non, ce grand événement n’est pas une augmentation. Déso.
VIERGE 24 août – 22 septembre
Vous n’en avez pas marre de votre arrogance à toute épreuve ? Votre haussement de sourcils débordant d’insolence fatigue votre entourage. Heureusement que tout vous réussit en ce moment. D’ailleurs, la boule de cristal nous laisse apercevoir une chemise à carreaux, une grosse barbe et un pancake dégoulinant. Il semblerait que vous vous apprêtiez à déménager dans des contrées lointaines en tant que clandestin. Mais d’abord, la boule de cristal vous invite à prendre vos billets pour une étrange île indonésienne. Quel horoscope bizarre !
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous êtes impatient(e) à l’idée de votre croustillant weekend du 14 juillet. C’est décidé, vous faites vos bagages et partez pour quatre jours d’aventures, que ce soit à Acapulco, à Rotterdam ou dans la Creuse. Refrénez vos pulsions shopping cela dit. Ce n’est que le milieu du mois et vous êtes déjà dans le rouge. On vous conseille par exemple d’économiser sur les menus entrée/plat/dessert au restaurant : vous ne faites plus de sport, et ça se voit !
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Au cœur de l’été, le Scorpion revit cette semaine. La chaleur aidant, vous adorez aller vous dorer la pilule des heures durant, à la plage ou sur les berges de Seine. Le problème, c’est que vous avez déjà épuisé votre capital soleil. A vous l’insolation du samedi soir et les tâches de soleil prématurées sur la main gauche. On vous conseille de continuer plutôt à tricher avec de l’auto-bronzant. Choubidou vous aime comme vous êtes.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Vous allez enfin rencontrer quelqu’un. Et quelqu’un de bien. Quelqu’unnnn de bien. Un keum/une zouz à qui l’on tient. Juste quelqu’un de bien. Des cœurs dans les yeux, vous raconterez des heures durant les détails de vos échanges à vos amis (jusqu’à les lasser de votre Choubidou avant même qu’ils ne l’aient rencontré(e), mais ça, on ne vous le dira pas). Par conséquent, la concentration manque au boulot et vous risquez les gaffes irréparables. Le classique mail envoyé au patron au lieu de la collègue commère, par exemple.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Vous êtes à bout. Tout ce que vous demandez, c’est une vie à dormir et à regarder les dessins animés de votre enfance en mangeant des Chocapic. Tout ce que vous demandez, c’est d’être malade pour ne pas aller à l’école, que votre maman vous apporte Le Journal de Mickey et vous pose un gant humide sur le front. Dommage, vous êtes adulte et vous devez terminer ce p***** de Powerpoint. Allez, c’est pas si difficile ! D’autant plus que la fin de semaine arrosée aux mojitos s’annonce plus que sympathique.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Après une longue année de dur labeur, les vacances estivales approchent à grands pas et vous comblent de joie. Vous n’avez qu’une envie, c’est de sentir vos orteils tous blancs sur le sable chaud et de vous habiller de rouge et de blanc pour boire comme un trou aux fêtes de Bayonne. Attention à ne pas déjà penser au travail qui vous attend à la rentrée : cela gâcherait le plaisir. Chaque chose en son temps.
POISSONS 20 février – 20 mars
Vous avez une forme olympique, enfin, c’est ce que vous croyez. Certes, vous « défoncez » tout le monde à la piscine et personne n’ose se mettre dans votre couloir. Mais c’est simplement parce que vous les défoncez au sens propre : vous maîtrisez tellement mal le crawl que vous mettez des coups à vos voisins à chaque mouvement ! Allez plutôt tranquillement à l’aquagym et calmez vos ardeurs. C’est bientôt les vacances.
Merci les astres
Bonne semaine !
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