BÉLIER 21 mars – 20 avril
Mince mince mince, vous êtes victime du coup de blues d’après Noël : la magie du sapin et des guirlandes dissipée, vous vous sentez démuni(e), désœuvré(e), las(se). Que faire maintenant que tous les cadeaux sont offerts ? Que faire maintenant que tous les repas sont digérés ? Même la soirée du 31 ne vous emballe plus. Du coup vous ne faites rien, et vos économies s’en ressentent. Mais à trop ressasser et vous morfondre, vous laissez passer des occasions pourtant prometteuses, dans le domaine du travail comme dans celui de l’amourrrr ! Penser, oui. Agir, OHHH OUI ! Cessez de stagner, prenez l’année qui vient du bon pied, vous serez en outre accompagné(e) par le passage bénéfique de Vénus en Sagittaire.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Pragmatique, efficace, filant droit au but, vous ne vous laissez pas perturber par les remarques superflues de vos collègues, de la grande tante ou de Choubidou. Cette semaine vous prouvez définitivement de quel bois le Taureau se chauffe. Mais cela ne signifie pas que vous manquez de finesse ou de douceur : avec Choubidou par exemple, votre tendresse est décuplée et vous voulez faire plaisir ! Toujours dans votre élan efficace, vous considérez néanmoins que faire plaisir ne rime pas forcément avec rubans, roses, grands restaurants et autres fioritures : le canapé, le feu qui crépite, un plaid… et c’est torride ! Choubidou va fondre entre vos jambes.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Sale temps pour les Gémeaux ! Vous avez une de ces poisses ! Le problème c’est que cela ne vous empêche pas d’être généreux(/se), et encore plus que d’habitude ! Du coup, sans vous en rendre compte, vos coups de pouces forment un véritable chaos chez vos proches ! L’étagère rompue chez Mémé fera tomber le bibelot chinois rapporté de son voyage de noces tout droit sur la tempe de Tonton Patoche qui, assommé, écrasera l’innocent Bébé Marcel, le neveu de votre cousine au second degré. Vous parviendrez tout de même à accuser Pépé de la piètre qualité de ses outils de bricolage, et toute la famille accusera Pépé en retour, par votre faute. Bref, restez chez vous et remettez-vous en question.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Noël passé, vous vous remettez en question et faites peau neuve. Avec Choubidou, cela vous permet de prendre conscience de vos véritables besoins et surtout, d’oser lui en faire part : après des années à refouler ce désir ardent de vous faire frotter le dos à la fleur de douche, vous remontez vos manches et réclamez cette petite gâterie jusque là tapie dans le silence. Et dieu que ça fait du bien. Cela dit, cette attitude générale, dans tous les domaines, vous fait courir le risque d’un surplus d’égocentrisme qui finira par agacer votre entourage. Or, les économies n’étant pas au beau fixe, on vous conseille de la jouer discret pour vous faire payer ces multiples tournées de bières le soir du 31. Stratégie !
LION 23 juillet – 23 août
C’est votre semaine : tout vous réussit. Vous êtes constamment accompagné(e) par la chance. Couplée à votre audace légendaire, elle vous fera atteindre des sommets. Tout ce qui vous paraissait dans l’impasse jusque là finit par brusquement s’éclaircir : votre vieille gêne au genou s’estompe, votre Powerpoint se finalise, le soutien-gorge/slip que vous offrez à Choubidou en bonus après Noël est à la bonne taille du premier coup… Le problème est de savoir si cela est dû seulement à cette chance passagère ou si ce sont bel et bien vos talents profonds qui se révèlent ! Attendez la fin de semaine pour le déterminer et être en mesure de vous auto-flatter en public. Personne n’apprécie les Gilderoy Lockhart.
VIERGE 24 août – 22 septembre
Hmm c’est LA semaine torride des Vierges ! Les astres nous chuchotent qu’elle sera placée sous le signe de l’amour, surtout jeudi soir… On vous l’assure, célibataires ou en couple, vous ne rentrerez pas seuls et vous ne dormirez pas de si tôt ! Attention cela dit, on a dit AMOUR, ce qui signifie que l’aventure que vous pensiez éphémère ne le sera certainement pas. Vous reverrez ce/cette Choubidou jusque là inconnu(e), encore et encore ! Emballé(e) par tant d’affection, vous perdrez toute lucidité en début d’année 2016… Méfiez-vous des illusions amoureuses et fuyez à temps si le moindre signe inquiétant se fait sentir (eh non, si ce n’était pas encore clair pour vous, vous ne pouvez pas lui pardonner cette flatulence décomplexée devant la télé).
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous avez décidé que vos résolutions 2016, vous les tiendrez ! Et qu’elles ne seront pas anodines. Non, au coeur de l’hiver, c’est un véritable nettoyage de printemps de votre vie que vous entamerez. Pas de panique pour les amoureux (de Choubidou ou de leur travail) : vous ne ferez rien d’impulsif et d’inconsidéré. Mais adepte du renouveau, vous mettrez de l’ordre dans votre environnement proche : finis les pieds sur la table de Choubidou, à partir de maintenant il/elle les posera par terre, un point c’est tout ! Vos yeux fermes ne tarderont pas à l’en convaincre. Et puis vous vous remettez vraiment au sport, avec assiduité et méthode. Seul bémol : votre éternelle gourmandise, qu’il est vain de combattre… Tant qu’il restera des chocolats de Noël, vous les mangerez deux par deux. Alors cessez de dire que c’est le dernier et assumez vos excès.
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Comme toujours, mais de manière décuplée cette semaine, vous êtes excessif : vous faites tout très fort, sans modération aucune ! Un jour, envahi(e) par une sensualité incontrôlée, vous dévorez Choubidou ; le lendemain, anéanti(e) par une fatigue assommante, vous le laissez sur sa faim. Au travail, productivité acharnée se suit d’un laxisme insolent. Vous êtes également victime de ce que vous pensez être de véritables convictions : oui, bien sûr que vous voulez une galette des rois plutôt qu’un pithiviers le 31 ! Non en fait c’est tout le contraire ! Et vous l’affirmez à chaque fois haut et fort, ce qui désarçonne vos proches. Seul(e) Choubidou s’extasie sans rancune devant votre charisme, rêvant toujours de la jouissance charnelle que vous lui avez procurée en début de semaine. Essayez d’être moins impulsif(/ve) tout de même.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Quelle inquiétude ! Vous avez rarement été aussi stressé(e) par l’organisation d’un réveillon du nouvel an. Vous vous mettez beaucoup trop de pression, et à trop se laisser aller à tant d’anxiété, vous risquez de plomber l’ambiance de votre propre soirée ! Bon, il faut avouer que vos inquiétudes sont légitimes d’un point de vue financier : ce canapé peau de phoque rose acheté sur un coup de tête après Noël est non seulement moche (mais ça vous n’en êtes pas conscient(e) et personne n’ose vous le dire pour ne pas risquer de vous froisser), mais surtout très cher, et ajouté aux innombrables dépenses superflues de ces dernières semaines, vous peinez à apercevoir le bout du tunnel banquier. Ne vous inquiétez pas, le banquier, justement, veille au grain. Et il ne manquera pas de vous remonter les bretelles.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Qu’est-ce que c’est que ces caprices ? Vous vous prenez pour un(e) enfant roi ou quoi ? A table en plein repas de famille, au travail, avec Choubidou, vous faites la pluie et le beau temps et ne laissez personne contredire vos propos. Si l’un de vos interlocuteurs vous tient tête, vous êtes pris d’une rage inouïe et ne le laissez plus en placer une. On se demande bien quelle mouche vous a piqué(e). Si c’est parce que vous n’avez pas eu le cadeau escompté à votre anniversaire, on ne peut que vous conseiller de grandir ! Mince alors, votre signe tardif est enfin sur le devant de la scène, faites-lui honneur ! Et puis allez plutôt vous défouler à la salle de sport : on vous l’a déjà dit, cette bedaine ne vous sied pas du tout.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
L’humeur est au beau fixe et cela se traduit par une envie irrépressible de vous faire plaisir, non sans une espièglerie peu catholique cela dit : vous n’hésitez pas par exemple à tacler devant tout le monde ce collègue puant et encombrant dont tout le monde a remarqué les défauts sans jamais oser les lui signifier jusqu’à lors. De même, vous n’épargnerez pas votre ami(e) quand il/elle se plaindra devant vous des kilos superflus gagnés pendant les fêtes : si en temps normal vous auriez été assez diplomate pour démentir et flatter ce pauvre interlocuteur bedonnant, là, vous confirmez ses craintes sans hésiter, avec un sourire délicieusement narquois. Chez PÉNIBLES on affectionne particulièrement votre franchise, mais attention au retour de bâton.
POISSONS 20 février – 20 mars
Il va sérieusement falloir repenser l’ordre de vos priorités. Votre situation financière est ce qu’elle est, soit. Mais vous êtes tout à fait en mesure de vous en sortir, encore faut-il savoir privilégier le nécessaire à l’accessoire. Non, ce nouveau tapis de bain n’est pas indispensable. Oui, ce nouveau déodorant l’est. Et il l’est même urgemment. On ne sait pas pourquoi vous négligez autant la douche ces temps-ci, soit dit en passant. Si s’effondrer sur le lit sans passer par la salle de bain était pardonnable après le repas du 24 au soir, qui fut aussi arrosé qu’éreintant, ne pas se doucher jusqu’au 31 ne l’est plus. Reprenez-vous, votre réputation est à sauver !
PÉNIBLES a déchiffré le ciel au mieux et au plus clair.
Bonne semaine !
Merci les astres
