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BÉLIER 21 mars – 20 avril
Vous débordez d’énergie cette semaine. On vous demande si « ça gaze », vous répondez « ça pétouille ». Et ça, ça n’a pas de prix. Une espèce de vibe nineties vous envahit et vous marchez au rythme de Will Smith dans Gettin Jiggy With It. Bref, vous êtes cool.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Une perspective de vacances se profile et vous rend fou/folle de joie. Il faut dire que l’échéance est de moins en moins lointaine. Ça prépare ses valises, ça prépare sa boîte à médocs, ça planifie l’itinéraire, ça pétille dans la chaumière. N’oubliez pas de penser à Choubidou et de laisser place à un tout autre vertige, le verrrtiiiige de l’amourrrrr.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Sacrés problèmes d’argent pour les Gémeaux cette semaine. Pourtant c’est le début du mois, nous direz-vous, offusqué(e). Oui, mais. Un début du mois à découvert, c’est un début de mois qui annonce un mois difficile. On aurait bien aimé vous aider à surmonter l’épreuve, mais les astres n’ont aucune solution pour vous.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Votre vie est rythmée par l’achat de meubles en kit, le montage de meubles en kit et la contemplation de meubles en kit. Vous vivez dans un espèce de no man’s land couvert de cadavres de bois, de vis et de bouts de plastique. Mettez de l’ordre dans votre intérieur, votre esprit n’en sera que plus clair. Et surtout, buvez de l’eau.
LION 23 juillet – 23 août
Hé oh, nous sommes en octobre ! Autant vous dire que ça fait longtemps que votre procrastination légendaire n’est plus légitime. Inutile de répéter à votre entourage que vous entamerez votre régime ou vos économies « à la rentrée ». A ce compte, repoussez ces tristes échéances aux résolutions du nouvel an, on vous en voudra moins.
VIERGE 24 août – 22 septembre
Vous venez de passer un cap et la semaine qui vient sera placée sous le signe du nouveau départ. Les astres en Vierge s’expriment sur un air de Céline Dion : « On ne chan-ge paa-aaas »… Ce qui veut dire qu’il est bon de partir, à condition de rester fidèle à soi-même. Alors si, à tout hasard (nous on balance ça comme ça hein), vous décidez de partir vous installer au Canada, évitez d’adopter l’accent québécois.
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous avez fait le plein d’énergie ce week-end et entamez cette semaine avec un entrain comme vous n’en avez plus eu depuis longtemps. Si l’on devait qualifier votre semaine par une chanson légendaire, ce serait par celle de Tony Parker (un grand interprète) qui chantonne « Balance, balance, balance, balance-toi, balance, balance, balance, balance-toi oh baby oh babayyy ».
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Vous réclamiez (comme toujours, tout le temps) des vacances, vous les avez ! Enfin, dans quelques mois. Mais le fait d’avoir vos billets en poche vous permet de survoler les difficultés l’esprit tranquille. En revanche, n’oubliez pas que vos finances sont dans le rouge et que les achats de maillots de bain ou de robes/shorts imprimés sont très peu recommandés à 6 mois du départ. Soyez patient(e), pour une fois.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Vous avez tendance à vous laisser aller depuis quelques semaines. Vous êtes mou/molle de la fesse. Se lever jusqu’au meuble télé pour choper la télécommande et zapper ? Très peu pour vous. Vous préférez passer une soirée entière devant Cyril Hanouna plutôt que de faire cet effort physique inopportun. Faites comme vous voulez, mais sachez que si vous êtes célibataire, vous risquez de rester seul(e) bien longtemps. Et sans chat (trop d’efforts).
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Vous n’auriez pas pris la grosse tête par hasard ? Petite barbe ou mèches blondes selon le genre, chemise ouverte, poom poom short selon le style, voix qui se veut langoureuse, vous draguez en mode roi/reine du monde comme si rien ne pouvait vous résister. Sauf que…on ne veut pas casser votre entrain, mais sachez que rien ne s’annonce dans votre lit cette semaine. Alors dégonflez les chevilles !
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Depuis que vous avez commencé une nouvelle activité sportive, vous avez l’impression que plus rien ne vous résiste. Même pas ce pauvre type sur les quais du métro qui vous a jeté un regard noir. Au contraire, vous avez levé le menton et les poings en signe de défi. Et paf ! Il a filé comme une petite souris. Vous progressez à vitesse grand V, continuez ainsi !
POISSONS 20 février – 20 mars
Cette semaine, vous traînez la patte. Votre travail vous enquiquine. Vous ne savez pas par où commencer, ni comment vous dépatouiller de ce dossier encombrant. Fort heureusement, vous êtes le roi/la reine de la débrouille, et surtout de la délégation. Vous faites les yeux doux à un collègue un brin vicoss, et voilà qu’il fait le travail à votre place sans rechigner. Vous êtes machiavélique et on ne saurait omettre de vous féliciter, mais gare à vous, car comme dit Ribéry, la routourne tourne.
Merci les astres
Bonne semaine !
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