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BÉLIER 21 mars – 20 avril
Vous avez toujours été effrayé(e) par Halloween. Cette fête a beau être l’événement le plus has been de l’année, qu’il n’y a que les Américains pour vénérer, vous n’avez jamais pu réprimer ce frisson de la fin du mois d’octobre. Vous qui êtes un être de printemps, cet automne qui semble s’allonger indéfiniment vous épuise. Résultat ? Une lassitude physique et mentale que vous avez du mal à combattre. Heureusement que le sort est conjuré par ce long week-end, dont vous profitez jusqu’à mardi soir. Mais attention, aux fantômes de pacotille de lundi soir succéderont vos propres fantômes, de loin les plus « halloweenesques » et effrayants de tous… Croyez en vous et vous les vaincrez telle Buffy contre les vampires !
TAUREAU 21 avril – 20 mai
La boule de cristal affiche une bipolarité chez les Taureaux. Quand une part du Taureau prépare ses vacances au bout du monde, l’esprit déjà bien loin de la routine et du travail acharné, une autre s’épuise au bureau, se fatigue de ses collègues et s’irrite à la seule évocation du nom de son n+1. Vous êtes le Janus de cette semaine de début novembre. Vous avez à la fois envie de tout plaquer et de rester dans les rangs. Vous êtes aussi droit(e) qu’impulsif(ve). Seule constante : votre chat, votre Choubidou, votre amour du gras et du chocolat… Bref, les piliers de votre vie qui résisteront toujours à l’adversité. Choyez-les. P.S. : En ce qui concerne le chat, les astres vous suggèrent d’opter à présent pour des croquettes qualité supérieure +++.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Vous adorez l’automne. Les feuilles qui s’oxydent et tapissent les villes d’un camaïeu d’oranges et de rouges flamboyants, le sucre, la crème et l’arôme citrouille qui s’ajoute allègrement au café du matin (parce qu’il faut préparer l’hiver), le plaid qui regagne le canapé… Tous ces petits plaisirs des sens vous enchantent dans cette préparation de l’hiver. Le seul problème, c’est qu’étant jusqu’ici dépourvu(e) d’arôme de citrouille, de plaid et d’autres accessoires de rigueur à l’automne, votre porte-monnaie s’en trouve troué jusqu’à la moelle. Ne deviez-vous pas faire des économies pour (enfin) vous inscrire à la salle de sport ? Le sucre c’est bien, l’éliminer un peu, c’est mieux. Attention à ne pas glisser sur une feuille morte si vous courez dans les parcs de la ville.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Wow, vous en bouchez un coin à votre entourage tant vous êtes débrouillard(e) et « technique ». Vous êtes le Macgyver du tier-quar. Une porte qui grince chez le voisin ? Vous débarquez tel un héros des temps modernes, l’huile d’olive à la main. Un verre qui casse ? Vous dégainez la colle UHU. Un problème de maths insoluble dans les mains de votre voisin de métro haut comme trois pommes ? Vous lui écrivez illico un mot d’excuse des parents. Malin l’Cancer. Ethique, peut-être pas, mais malin oui, bon sang d’bonsoir. Attention au retour de bâton néanmoins.
LION 23 juillet – 23 août
On ne saurait vous dire si c’est dû à l’arrivée du froid ou à la torpeur qui vous habite depuis quelques temps, mais on ne vous a jamais connu(e) aussi mou/molle que cette semaine. Plats cuisinés qui cuisent au micro-ondes, linge qui s’empile dans ce qui ressemblait jusqu’à lors à un panier à linge, draps qui attendent d’être changés depuis des semaines, to-do list qui s’allonge, tel est votre environnement de Lion inactif. Faites gaffe, un Lion sans chasse du matin, sans excitation au sein de la meute, sans rugissement motivé, c’est comme un Peul sans fulfulde, ça ne veut rien dire. Bougez votre boule, tout le monde vous en remerciera (et vous en premier).
VIERGE 24 août – 22 septembre
Les Vierges changent de look cette semaine. Et la tendance phare chez ce signe mystérieux et romantique, c’est le chignon. Hommes et femmes arborent ce Graal de la coiffure la tête haute, ce qui donne aux Vierges masculins un look à la Khal Drogo dans Game of Thrones. Sur le papier, c’est du feu de dieu, mais en réalité ça peut faire peur aux Choubidous potentiel(le)s. Sans compter que vous passez un temps fou à boire comme un trou, ce qui n’est pas de bonne augure pour vos performances, si vous voyez ce qu’on veut dire. Chez les Vierges femmes en revanche, le chignon de danseuse fait un autre effet, mais avec les mêmes conséquences : personne ne veut guer-dra une institutrice austère à la McGonagall. Décoiffez-nous tout ça !
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous mangez trop. Pire, vous dévorez. Tout ce qui se présente sous vos yeux est un prétexte à la gloutonnerie insensée. Sucres, lipides, gnôle, tout y passe ! Ces périodes sont courantes, surtout à l’automne. Mais là, vous poussez le bouchon un peu trop loin. Surtout que le paquet de brioche tressée bien dorée (celle qui a le sucre glace dessus) ne vous était pas réservé. Pas plus que le gâteau au chocolat destiné à l’anniversaire de l’ami de Choubidou. Et le pire dans tout ça, c’est que vous avez le culot de vous plaindre d’avoir trop mangé. Un peu de tenue ! Surtout que d’après la boule de cristal, vous ne mangez que pour repousser au lendemain le travail que vous avez à faire depuis Mathusalem. On appelle ça la procrastination boulimique.
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Après un joyeux week-end en famille sous le soleil de votre contrée d’origine, vous entamez votre mois d’anniversaire plein(e) de motivation! L’automne, c’est votre saison. Mais comme vous êtes aussi compliqué(e) qu’un circuit électronique, vous l’aimez comme vous le détestez. Vous êtes pris(e) par le spleen saisonnier annuel, rechignez à travailler, êtes las(se) de tout. Fort heureusement vous mettez plein d’entrain à retrouver vos amis autour d’un bon verre de vin et d’une soupe à l’oignon. Seul bémol pour les Scorpions dont le cœur est pris : Choubidou part en vacances, sans vous. Vous, vous préférez continuer de travailler pour un salaire misérable, dans l’espoir de partir un jour à votre tour (sans retour, peut-être mais sans oublier vos amours).
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Vous sentez ce vent de créativité qui souffle sur vous ? La boule de cristal, oui ! Si vous avez toujours rêvé de dégainer le chevalet, de ressortir la flûte en plastique de vos années collège ou d’entamer l’écriture d’un roman, c’est cette semaine ou jamais qu’il faut vous lancer ! Vous êtes coincé(e) ? Vous n’osez pas ? Éradiquez cette autocensure ! Laissez votre main filer sur la toile ou la feuille blanche, peu importe si vos créations ont un double sens lubrique, soyez vous-même ! C’est VOTRE semaine ! Vous verrez, cette créativité se ressentira aussi dans vos rencontres du week-end, si vous voyez ce qu’on veut dire…
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Vous broyez du noir. Tristesse incurable, moue boudeuse, lassitude extrême, quel ennui de vous côtoyer cette semaine ! Quoi qu’on vous propose, cela se solde par un « oui, mais… c’est moche/c’est pas bon/c’est cher/j’ai la flemme/j’ai pas envie de le voir ». Vous êtes chiant(e), si on doit dire les choses franchement. Au travail, vous êtes littéralement excédé(e) : vos poils se hérissent dès le premier bug de la photocopieuse, vous vous crispez dès qu’une patate n’est pas assez cuite à la cantine d’entreprise, vous tapez du point sur la table dès qu’un collègue vous demande de l’aide. Ne vous étonnez pas que personne ne vienne à votre crémaillère.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Vous êtes épuisé(e). Le travail vous épuise. Et pourtant, dès que vous avez du temps libre, c’est pour danser jusqu’au bout de la nuit, carburé(e) au Jet 27. Alors on ne veut pas vous réprimander, hein, loin de là notre idée, mais si vous ne levez pas le pied, il va falloir assumer votre manque de pep’s. Et puis la menthe étant pleine de bienfaits, le Jet 27 ne peut avoir qu’un bel effet sur votre tonus, non ? En revanche, si vous continuez ainsi, par pitié, dormez un peu. Inutile de se lever en pleine décuve pour enfourcher son vélo électrique et courir les routes nationales de votre patelin. Vous avez le droit de ne rien faire et de vous reposer, vous aussi.
POISSONS 20 février – 20 mars
Vous êtes le signe le plus étrange de la semaine. Vous prenez des décisions absurdes, qui vont de l’achat de rideaux couleur moutarde sur un mur vert pomme à la décision de séduire votre boss malgré ses soixante ans. Et puis votre nouvelle coupe de cheveux est un raté monumental, mais ça, on ne veut pas vous le dire pour ne pas vous vexer. Dieu merci, il vous reste un peu d’honneur, qui se traduit par un bureau bien rangé au travail et par les machines de la semaine enfin faites et étendues. Mais avouons-le, ça fait peu de gloire dans cet océan de bizarreries. Peut-être que vous devriez reprendre le sport pour regagner votre réputation ? On ne saurait omettre de vous conseiller de consulter un voyant également. La boule de cristal annonce un avenir noir pour les Poissons, et le voir en face pourrait vous donner un coup de fouet salvateur !
Merci les astres
Bonne semaine !
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