Quelle série va correspondre à votre année 2018 ?

GÉMEAUX  21 mai – 20 juin

13 REASONS WHY

Bon, on va briser la glace tout de suite, vous n’allez pas vous suicider ni être témoin d’un suicide l’an prochain. Votre année 2018 sera placée sous le signe de 13 Reasons Why pour des raisons beaucoup plus métaphoriques.

C’est une ancienne version de vous qui va disparaître. La version qui se laissait marcher sur les pieds au nom de la tolérance et de l’empathie. Le « trop bonne, trop c*nne », c’en est fini ! Dès le 8 janvier, vous lui dites MERDE ALORS ! Et purée (oui, « purée ») que ça vous fait du bien !

Au travail, vous ne laissez rien passer ! La collègue enquiquinante qui fait mal son travail, vous lui criez dessus sans vergogne, peu importe si vous n’avez, sur le papier, aucune autorité sur elle.

En amour, vous dites à Choubidou s’il va trop vite, vous dites à Choubidou si vous voulez tester le plan à 3, vous dites à Choubidou si vous n’avez pas envie de gamahuchage ce soir mais plutôt d’une flamenkuche devant The Voice. Bref, l’année 2018 est celle de VOS désirs et de VOTRE libération sexuelle. Et si Choubidou n’est pas content, vous saurez lui réserver le même sort qu’à la collègue pré-citée.

C’est en matière d’argent que l’on sera témoin du plus gros « suicide » : vous allez perdre beaucoup, beaucoup de flouz jusqu’à mars. En cause : de nouveaux projets personnels dans lesquels vous vous jetez corps et âme et de manière (un peu) trop impulsive.

Mais tel le phoenix d’Albus Dumbledore, vous renaissez de vos cendres. Dès le mois de juillet, la nouvelle Gémeaux que vous êtes sera enfin bien calée dans ses bottes, sûre d’elle et en accord avec cette nouvelle version d’elle-même. Vous avancerez vers votre destin sans vous retourner et votre entourage (du moins, la partie de votre entourage qui aura su traverser la tempête des six mois précédents) n’en sera que soulagé.

• Moralité astrale

« Chacun fait, fait, fait, c’qui lui plaît, plaît, plaît »

CANCER  21 juin – 22 juillet

ORANGE IS THE NEW BLACK

L’année 2017 a déjà été marquée par une certaine rébellion, aux alentours du mois d’août. Tel un serpent, vous avez changé de peau et continué à dévaler sans hésiter les pentes vertigineuses de votre destin. Nous sommes le 31 décembre 2017 et votre nouvelle vie vous va à ravir, vous avez fait votre trou, comme Piper Chapman dans sa prison pour femmes.

Vous allez continuer sur cette lancée tout au long de l’année 2018. Mieux, vous allez littéralement grandir, avancer, prospérer. Chacune de vos expériences aura son lot de rebondissements, de nouveautés et de créations. Telle Piper qui profite de son atelier de couture en prison pour lancer un commerce illégal de culottes souillées, vous allez avoir une idée de génie à la rentrée de septembre. Et sans aucun doute, ça va marcher.

Le chemin ne sera néanmoins pas sans embûches : vous risquez de vous faire des ennemies (types vieilles de la vieilles qui n’apprécient guère la concurrence et veulent ‘garder le lead’). Au pire, mettez-les en copie de vos mails pour leur faire croire à leur propre importance. Tout le monde saura, au fond, que le vrai génie, c’est VOUS. Vous risquez aussi de perdre des gens au passage, mais il ne s’agira que de sélection naturelle : ceux qui ne sont pas capables de suivre votre rythme infernal ne méritent pas de faire partie de votre cercle.

Quant à vous, qui jamais, au grand jamais n’aurez pensé vous trouver là il y a de ça un an, vous rayonnez. Car qu’on se le dise, vous êtes exactement là où vous devez être.

• Moralité astrale 

Parfois, l’illégalité a du bon. (Couplée à votre intelligence et à votre vivacité d’esprit, bien sûr.)

LION  23 juillet – 23 août

DESPERATE HOUSEWIVES

L’année 2018 sera pour vous : domestique/conjugale/familiale… tous ces adjectifs qui désignent la vie de la parfaite ménagère de moins de 50 ans, à la Desperate Housewives, bien sûr ! L’histoire ne dit pas si vous êtes Gabrielle Solis, Lynette Scavo, Susan Delfino/Mayer/on ne sait pas trop ou Bree Van de Kamp.  En fait, vous êtes un peu des quatre.

Vous commencez pas être Lynette en janvier, février et mars : une femme débordée par les tâches ménagères, incapable de se faire aider car Choubidou ne passe pas l’aspirateur aussi bien que vous et vous fait perdre du temps, avec trois gosses sur le dos (ou du moins un chien) et accablée par un terrible ennui.

En avril, mai, juin, c’est Gabrielle. Vous en avez ras le cul d’attendre que Choubidou rentre du boulot (ou que Choubidou apparaisse dans votre vie), alors vous décidez de dévorer tout ce qui est susceptible de vous passer sous la dent. Vous trouvez, dès l’arrivée du printemps, l’équivalent du beau jardinier torse-nu qui a fait fondre Gabrielle. Et vous ne culpabilisez pas le moins du monde.

Juillet, août et septembre font de vous une vraie Susan. L’été est placé sous le signe de l’hésitation, entre Karl et Mike, entre X et Y, entre le lard et le cochon. Résultat : à défaut de choisir, vous faites tout, en même temps. C’est non seulement olé-olé, mais c’est aussi très éprouvant.

En octobre, novembre, décembre, retour à la Bree. Conservatrice, austère, froide, maniaque. Vous semblez avoir fait pencher la balance vers l’une de vos personnalités.

• Moralité astrale 

Bon courage !

VIERGE  24 août – 22 septembre

HOUSE OF CARDS

Si votre année était une citation, elle serait « la fin justifie les moyens ». Mais comme les astres ont décidé de classer 2018 dans le registre des séries, voilà votre destin lié à celui de Frank Underwood, le politicien malin et manipulateur de House of Cards.

Vous avez un but bien défini, et vous faites TOUT pour y arriver, COÛTE QUE COÛTE. Peu importe si cela implique de mentir, de trahir, de tromper, de calomnier. On vous entend espérer très fort que le but en question serve une noble cause… Dommage, c’est loin d’être le cas.

Vous ne pensez qu’à vous et à votre réputation, dont vous avez l’ambition qu’elle soit digne d’une Britney Spears d’avant 2007. Vous adoptez cette attitude aussi bien dans votre vie amoureuse que familiale et, surtout, professionnelle. Non pas que vous vouliez devenir présidente, mais vous comptez bien être la chouchou du caissier au restau d’entreprise et de la comptable du 3ème.

• Moralité astrale

Méfiez-vous de votre Choubidou si vous en avez un, il peut profiter de la moindre de vos mauvaises passes pour prendre votre place et vous mettre au ban.

BALANCE  23 septembre – 22 octobre

PEAKY BLINDERS 

Vous êtes, au choix, le Tommy Shelby ou la tante Polly de l’année 2018. Qu’il s’agisse de l’un ou l’autre, peu importe, vous êtes chef de clan. Sans vous, les affaires familiales et professionnelles ne tourneraient pas rond. Les plus Tommy d’entre vous redoubleront de violence pour maintenir l’ordre ; les aunt Polly s’appuieront sur leur charme et leur autorité naturelle.

Dès le 1er janvier 2018, vous marcherez dans votre tier-quar comme un roi dans son château. Le maître, c’est vous. Le boulanger vous offrira la baguette, le serveur vous servira « un double » avant même que vous n’ayez eu à demander quoi que ce soit, votre manager n’osera plus rien vous demander. Le tout sans même que vous n’ayez à cacher une lame de rasoir dans la visière de votre casquette Gavroche (d’ailleurs, vous ne porterez pas de casquette Gavroche, bien que ce soit à la mode).

Vous serez, bien sûr, aussi sapée qu’un Shelby (que serait Peaky Blinders sans ces costumes magnifiques ?). Peu importe la taille de votre chèque de fin de mois, vous investirez tout, absolument tout dans votre style vestimentaire. Car dans votre monde, l’habit fait bien le moine.

Le bémol : votre vie amoureuse, plutôt faite de sexfriends pas si friends que ça que d’amours sincères et engagés.

• Moralité astrale

Il y en a deux :

1. On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.
2. Lavez-vous davantage les dents : le look Birmingham années 20, niveau dentition, c’est trash.

SCORPION  23 octobre – 21 novembre

STRANGER THINGS

Vous rêvez de cabane en bois et de trous perdus ? Bingo ! Les astres vous envoient à Hawkins en 2018. Que vous soyez à Paris, à Marseille ou à Saint-Amand-sur-Fion, vos petites habitudes, vos petites adresses et votre délicieuse routine font que vous vivez comme si votre foyer se situait sur le bord de l’unique route de Hawkins.

Soit, mais pourquoi Stranger Things plutôt que Twin Peaks, alors ? Eh bien parce qu’en bon Scorpion, vous avez un dark side. Vous passez d’ans l’upside down en un rien de temps et votre habituel sourire d’ange se mue en gueule de monstre.

Comme Eleven, vous avez un sens aigu de la justice et vous ne pouvez vous empêcher de lancer un regard noir et lourd de menace à quiconque mérite un châtiment. Malheureusement, aussi noir soit-il, votre regard à vous n’est appuyé par aucun pouvoir magique. Ainsi, les chauffards qui passent au rouge et les collègues qui font n’importe quoi continuent de passer tranquillement entre les mailles du filet. Quant à vous, ben… Vous avez juste l’air un peu fada, voire un brin méchante.

Heureusement que Choubidou, votre Mike à vous, vous aime comme vous êtes. Vous allez d’ailleurs passer une très belle année amoureuse, car maintenant qu’ils ont traversé les épreuves de la folie et de la jalousie, vos sentiments sont indestructibles. En témoigne le charmant bisou d’Eleven et de Mike à la boum de la fin de la saison 2. Oups spoiler !

• Moralité astrale

Souriez un peu plus sur vos selfies.

SAGITTAIRE  22 novembre – 21 décembre

GAME OF THRONES

Game of Thrones, c’est la guerre et le combat pour s’asseoir sur le trône de fer, mais c’est aussi (et surtout) du sexe. Et votre année 2018 à vous, amies Sagittaire, sera lubrique. Comme dans Game of Thrones. On ne vous promet pas de coucheries avec votre neveu, certes, mais des expérimentations graouuu à souhait ! Amours lesbiens, plans à trois, grands Choubidou comme Khal Drogo, tout petits Choubidou comme Tyrion Lannister, chevauchées intrépides (pas sur des dragons, mais sur des mecs chauds comme la braise)… MIAM !

Quoi que, la dispute pour le trône se profile également dans la boule de cristal : en fait, vous allez devenir la maîtresse d’un garçon indécis dont la copine légitime va tout apprendre. Le combat se jouera là : qui, d’elle ou de vous, gagnera le cœur de ce garçon pour de bon ? La différence avec Daenerys Targaryen, c’est que vous n’avez que faire des titres de noblesse. Célibataire endurcie, vous enverrez paître le garçon ET sa cocue et irez voguer sur d’autres mers. Vous avez bien trop de prétendants pour vous attardez sur un pauvre homme. Le trône, lui, peut bien attendre !

Autre similitude entre votre destin et ceux de Game of Thrones : vos dettes. Vous en avez beaucoup et vous les traînez depuis longtemps, mais en 2018, vous les honorez TOUTES. « A Lannister always pays his debts », et vous aussi !

• Moralité astrale 

Faites l’amour, pas la guerre !

CAPRICORNE  22 décembre – 19 janvier

LIZZIE MCGUIRE

Amies Capricorne, votre année 2018 sera consacrée à votre apprentissage. Comme Lizzie McGuire, vous serez bercée par de nouveaux sentiments amoureux… mais jamais envers la bonne personne. Vous allez mettre votre grappin sur un bellâtre à la Ethan Craft, aussi beau que… con. Pendant que vous passerez votre temps à rêver de lui sans jamais oser ne serait-ce que lui dire bonjour quand vous le croisez dans le couloir, il courra tous les jupons du comté. Et vous, jalouse et esseulée, en oublierez que l’amour est là, juste devant votre nez, incarné par votre meilleur ami, votre Gordo à vous. Si, si, il vous aime, ce sont les astres qui le disent !

La boule de cristal annonce également un retour temporaire chez vos parents (ben oui, vous êtes Lizzie McGuire), qui va être assez pénible et difficile à vivre, soyons franches. Surtout qu’aujourd’hui il n’y a plus de lignes fixes, et les coups de téléphone portable classiques (pire, les appels en FaceTime !) n’ont pas le même charme que les conversations à trois dans un gros téléphone en plastique rouge. Votre chambre n’aura donc pas le même charme que celle de Lizzie, déso…

Du point de vue vestimentaire en revanche, vous prenez un vrai tournant stylistique. Eh oui, vous le voyez venir : il sera à la hauteur des pantalons multicolores et bariolés de Miss McGuire. Sauf qu’en 2018, le tie and dye, le bleu turquoise et le rose Barbie sont vraiment passés de mode. On vous aura prévenue. De toute façon vous n’y pouvez rien, votre année est placée sous le signe de Lizzie McGuire, un point c’est tout.

• Moralité astrale 

Il est temps de grandir.

VERSEAU  20 janvier – 19 février

MELROSE PLACE 

Vous allez déménager très tôt dans l’année dans un quartier/un lotissement/un immeuble qui s’apparentera de très près au havre de paix et d’amour que fut Melrose Place. Vous êtes Alison, et votre voisin, bien sûr, c’est Billy.

Une amourette se profile pour le mois de mars, quand les giboulées font rage et l’ennui aussi. Dommage qu’une Amanda vienne tout gâcher et vous vole votre doux Billy dès la fin avril, vous laissant seule, triste et vexée dans cette nouvelle ville où vous n’avez pris le temps de connaître personne. Encore une fois, vous avez été trop faible, trop naïve et trop gentille, face à une Amanda sans peur et sans reproche qui n’a fait de vous qu’une bouchée.

Néanmoins, cette rupture prématurée a du bon : elle va vous permettre de vous consacrer ENFIN à un projet que vous couvez depuis très (trop) longtemps. Vous allez vous donner les moyens de faire quelque chose qui vous plaît. La boule de cristal ne dit pas s’il s’agit d’un job ou d’un projet artistique quelconque. Ce dont on est sûres, c’est que le succès se profilera dès la rentrée, au mois de septembre. Mais vous risquez très fortement de tout plaquer à nouveau au mois d’octobre dès que Billy vous enverra un texto pour prendre de vos nouvelles. Un « Slt ça va » et vous voilà déjà dans son lit, rêvant d’un amour sans faille.

Ce n’est pas votre faute, ce Billy est l’amour de votre vie, mais au risque de vous décevoir, ce n’est pas vraiment réciproque.

• Moralité astrale 

Adoptez un chien et appelez-le Billy.

POISSONS  20 février – 20 mars

PRETTY LITTLE LIARS

Cette année, vous aurez tout de Aria Montgomery dans Pretty Little Liars. Vous commencerez par abandonner pour de bon la coupe de cheveux ignoble que vous vous traînez depuis des lustres (tout comme les mèches rouges d’Aria).

Ensuite, vous rencontrerez un bellâtre dans un bar qui non seulement sera plus vieux que vous (il n’y a pas de mal), mais qui s’avérera être l’ex de votre meilleure amie et dont vous découvrirez qu’il est sorti avec vous pour enquêter sur vous et votre bande de copines dans le seul but d’écrire, enfin, un roman à succès. Oui, tout ça. Ou du moins quelque chose de saugrenu de ce genre. Évidemment vous sortirez quand même avec cet Ezra bien à vous (il aura un nom plus classique, on vous l’assure) et vous filerez même un parfait amour.

Bonne année !