BÉLIER 21 mars – 20 avril
Ces dernières semaines ont été aromatisées au soleil, aux sorbets au citron et à la dégustation goulue de sardines méditerranéennes. Et maintenant ? Qu’allez-vous faire ? De tous ces gens qui vous indiffèrent ? De ce Paris qui crève d’ennui ? Sur le papier, vous avez prévu beaucoup de choses : déménager, trouver un nouveau job, apprendre une langue… Dans les faits… la boule magique vous dit d’essayer encore. Tous vos projets s’accompliront à l’occasion de la pleine lune du 5 octobre.
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Vous êtes particulièrement irritée de lire cet article car… vous n’avez pas eu de vacances ! Vous avez souffert tout l’été, impatiente à l’idée de vos futures (mais très lointaines) vacances HORS SAISON. Mais vous avez quand même cliqué, ce qui signifie que vous accordez de l’importance aux prévisions astrales. « Que me réserve cette rentrée qui n’en est pas une ? », vous dites-vous, le sourcil suspicieux. Rassurez-vous, cette semaine s’annonce calme et apaisée. Vous ne cracherez pas votre rage sur les aoûtiens de retour de vacances. Au contraire, vous serez à l’initiative de sympathiques gueuletons entre collègues et serez un véritable soudeur d’équipe. Bravo pour ce self control !
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Plus d’argent. Vraiment. Plus. D’argent. Tonnerre de Zeus ! Panique à bord ! Bon… On va pas se mentir, vous allez connaître un retour au bercail particulièrement difficile. Les poches vidées de la moindre pièce et le salaire tout juste obtenu n’ayant servi qu’à éponger une partie de vos dettes, vous êtes dans un état proche de l’Ohio. Dieu merci, la pleine lune mercredi vous remet les idées en place et vous vous décidez dès jeudi à faire le tri et à vendre une partie de vos biens. Bon courage ! P.S. : Ne vendez pas votre doudou, vous n’êtes pas prête.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Oh la la ! Cet été a marqué un changement avec un grand C. Mais ni une, ni deux, vous démarrez votre nouvelle vie en trombe, avec « Partir un jour » des 2Be3 comme hymne (« Sans se retourner ! Ne rien regretter-iyehhh »). Reste à savoir vers où vous avancez, mais vous n’avez pas envie d’y penser. Vous pro-fi-tez et vous avez bien raison.
LION 23 juillet – 23 août
Les Lion rugissent de plaisir à l’idée de reprendre un vrai rythme de femme de ce monde. Le cartable tout neuf sur le dos, les stylos bille, la colle UHU et le taille-crayon en poche, vous êtes décidée à mettre un coup de pied dans la fourmilière de votre vie et à faire « bouger, bouger » (ceci est une citation du titre « Bouger, Bouger », de Magic System) les choses ! Profitez-en, cet entrain ne va pas durer bien longtemps. Car après l’euphorie… vient le blues de la rentrée !
VIERGE 24 août – 22 septembre
Les Vierge ont le coeur lourd cette semaine. En cause, un vilain chagrin d’amour, un trou sur une robe toute neuve, une tâche de vinaigrette sur le col du chemisier, un collègue irritant comme de l’eau de Javel sur le bout de la langue… Alors certes, vous avez un modjo à 0/6 cette semaine et la vie n’est pas un long fleuve tranquille, mais qu’on se le dise, vous êtes tout de même particulièrement susceptible et enquiquineuse. Relativisez.
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Une forme physique remarquable, un mental d’acier, les Balance sont prêtes à affronter la rentrée comme un boxeur sur le ring. Toute cette énergie, vous la tirez des heures et des heures passées allongée sur la serviette (ou à buller devant l’ordinateur du boulot). Petit bémol : de petits soucis digestifs en fin de semaine vont étouffer vos pulsions sexuelles dans l’oeuf…
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Vous n’êtes qu’un ramassis de spleen. À croire que Jean qui rit et Jean qui pleure a été inspiré directement de vous. En conséquence, vous avez de vilains cernes sous les yeux, la peau granuleuse et le teint cireux. Les astres ne sont pourtant pas censés décrire un fantôme mais bien une fille de ce monde, digne de ce nom ! Reprenez-vous, vous êtes ridicule !
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Préparez-vous à une semaine de passion, de chaleur et de sensualidaddd ! Il faut dire qu’après des semaines d’abstinence subie, vous êtes prêtes à en découdre. Votre lit est aussi ouvert que la bouche d’un gros bavard. Vous draguez ouvertement, vos danses sont lascives, vos bonjour des invitations à l’amour… Miam !
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Les Capricorne bourrus ouvrent leurs chakras pour profiter de la vie comme il se doit. Titiller les jolies fesses qui se présentent sur votre chemin, pourvu qu’elles soient douces, devient votre activité préférée. Vous acceptez une deuxième bière en criant YOLO, vous sprintez pour dépasser des inconnus dans les escaliers du métro, bref, vous êtes tout feu, tout flamme.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Vous vous découvrez une nouvelle passion et cela étonne votre entourage… Est-ce votre destination de vacances un peu spéciale qui a déterré une facette jusque-là inconnue de vous-même ? Êtes-vous au contraire en pleine démonstration d’instabilité, à passer du coq à l’âne et de Régis à Jean-Louis ? Les astres penchent plutôt pour la seconde option : votre ambition de devenir tapissière ou chef de projet dans la finance n’est qu’une passade. Un seul conseil de Saturne : « Connais-toi toi-même. »
POISSONS 20 février – 20 mars
Vous vous étiez promis qu’à la rentrée, vous décideriez quel était votre droit chemin. Entre le cœur et la raison, vous vous apprêtiez à choisir la raison, jusqu’au jour où vous avez fait un rêve. Une flèche qui tournait, qui tournait très vite, jusqu’à vous indiquer la bonne direction (oui, concernant les Poisson, la boule de cristal n’a montré que les mystérieuses feuilles automnales qui guident Pocahontas). Aujourd’hui, vous comprenez ce rêve. Et dès demain, votre choix est fait : sans regret, vous faites primer la pizza sur les pâtes au pesto.
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Bonne semaine !
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