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BÉLIER 21 mars – 20 avril
Les astres émettent des ondes contradictoires et on lit tout et n’importe quoi sur la boule de cristal : des passages de jeux vidéo en vogue, des enquêtes criminelles de l’espace, des pique-nique dans des endroits incongrus type rayons de supermarché, le jardin de Giverny… L’équation de l’amour ?
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Vous peinez à vous remettre de la cuite monumentale à laquelle vous vous êtes joyeusement laissé(e) aller en fin de semaine. Ça fait du bien de lâcher prise, hein ? L’haleine rance et les aigreurs dans l’estomac sont moins supportables. Enfin, surtout pour Choubidou qui est resté sobre. Brossez-vous les dents !
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
Des pulsions acheteuses infernales envahiront cette semaine qui s’annonçait pourtant tranquille. Jeudi, vous serez dans le rouge. Vendredi, attendez-vous à un de ces coups de fil qu’on ne souhaite à personne : le banquier. Gare aux agios, ils piquent plus que les moustiques du mois de mars !
CANCER 21 juin – 22 juillet
Après une semaine courbaturée, vous vous levez lundi avec un punch d’enfer, si l’expression nous est permise. Ça pétille chez les Cancer, qu’ils soient dans leur cocon familial, en pensionnat en Angleterre ou en road trip à San Francisco. Rien n’arrêtera cette « positivité » à toute épreuve, sauf, peut-être, une très mauvaise digestion vendredi. Faites les stocks de papier toilette.
LION 23 juillet – 23 août
Qu’on ne vous demande rien cette semaine ! C’est VOTRE semaine et vous n’avez envie de rendre de comptes à PERSONNE. Égoïstes, les Lion ? Que nenni ! Juste appliqué(e)s à se faire plaisir. Et vous avez raison. Veillez tout de même à inverser la tendance : à trop laisser le lait sur le feu, il s’évapore et laisse des traces indélébiles. *À méditer*
VIERGE 24 août – 22 septembre
Vous êtes glacial(e), polaire, antarctique, givré(e), tout ce qu’il y a de plus froid. Au lit, c’est la débandade (sans jeu de mot pour les Vierge mâles). Au boulot, vous plombez l’ambiance comme si chaque jour était celui de la réunion budgétaire annuelle. Et en famille, n’en parlons pas, vous êtes le « tonton rageux et vieux garçon » que vous avez toujours redouté. Il est temps de redevenir le joyeux luron (dit-on « joyeuse luronne » ?) que vous êtes.
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Vous menez votre vie comme un haltérophile soulève de la fonte : avec un mélange d’aisance et de puissance invincible qui fait votre renommée dans tout le comté. En revanche, soulever Choubidou de la sorte ne lui fait pas grand plaisir. Admettez que vous manquez cruellement de délicatesse. Et puis il/elle n’a pas besoin d’être littéralement porté(e) pour avancer plus vite dans les rayons de la supérette. Vous lui foutez la honte, arrêtez donc ça !
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Vous actualisez votre boîte mail sans cesse, dans l’attente d’une nouvelle fatidique. Vous vous laissez aller toute la semaine à de multiples spéculations, vous inventez des scénarios rocambolesques dans votre petite tête, bref, vous êtes stressé(e), au tournant de votre destin. Cela pourrait agacer votre entourage si vous n’étiez pas en même temps d’une humeur joyeuse à toute épreuve. Mais jusqu’à quand ? Préparez-vous au pire, sait-on jamais.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Vous décidez d’entamer un régime à base de jus « healthy » saveur milkshake au chocolat. Cette décision est la métaphore de vous-même en ce moment : un nid de contradictions. Vous n’aimez pas le caramel mais vous cliquez toujours sur « café-caramel » à la machine à café ; vous ne « sortez pas ce soir » mais vous terminez à 6h les yeux rouge-campari ; vous voulez un chat mais vous ne voulez pas un chat. Un vrai mystère saveur Sagittaire.
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
La vie suit son cours comme un long fleuve tranquille. Vous êtes l’incarnation de l’ennui et de la routine sur terre. Déso’.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Vous ne savez pas ce que vous voulez : un coup le bento aux tempuras de crevettes, un coup les sushis au saumon. Avec vos hésitations interminables, vous menez la vie dure à tous les Choubidou potentiels qui font la queue (et c’est le cas d’le dire, ha ha ha !) à votre porte et vous chantent la sérénade. En fin de semaine, vous décidez enfin de votre stratégie : vous ne choisissez pas, vous prenez tout ! Attention aux conséquences…
POISSONS 20 février – 20 mars
Vous êtes le signe le plus crac boum huh de la semaine ! Votre lit vibre sous vos ébats torrides et tonitruants, les culottes et autres slips volent partout dans la chambre (/la buanderie/le salon/l’escalier), le stock de capotes diminue aussi vite que vos notes en maths quand vous êtes passé(e) en 1ère S. Bref, c’est chaud chaud chowww chez les Poissons. Profitez de la moindre plume ou des jolies sessions de gamahuchage qu’on a à vous offrir, car dès dimanche, une longue traversée du désert sexuel vous attend.
Merci les astres
Bonne semaine !
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