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BÉLIER 21 mars – 20 avril
Vous avez accompli une chose inespérée la semaine dernière. Depuis, vous remerciez l’entrain et la motivation sans faille qui vous habitent depuis le tournant de l’année 2016-2017. Vous êtes plus punchy qu’un ti punch bien dosé, vous menez votre barque comme une championne de hula hoop des années 60, bref, quel bonheur d’être à vos côtés en ce moment. En revanche, ces rêves érotiques chroniques en disent long sur le désert nuptial que vous êtes en train de traverser. Ouvrez-donc vos draps à l’inconnu !
TAUREAU 21 avril – 20 mai
Sniff sniff sniff… Il y a comme une odeur de voyage dans l’air… Sur notre boule de cristal, on distingue les contours de l’Amérique centrale, sans être capable de dire dans quelle partie de cette région de truands vous poserez vos bagages. Quoi qu’il en soit, vous n’attendez plus que votre départ, et les étapes intermédiaires ne vous font ni chaud, ni froid. Il va pourtant bien falloir gérer ces derniers dossiers au bureau, respecter vos engagements (ou vos désengagements ?) et vous occuper de Choubidou. On dit ça, on dit rien.
GÉMEAUX 21 mai – 20 juin
On vous félicite toute la semaine pour votre goût, votre sens de la mode, votre talent inouï pour l’association des motifs et des couleurs. Vous devenez le/la Anna Wintour de votre quartier, à tel point que vous commencez à adopter, mercredi, la posture hautaine et les lunettes de soleil de ladite Anna. Alors que vous serez sur le point de couper vos cheveux au carré (et de poser des extensions pour les hommes PÉNIBLES), vous comprendrez, on l’espère, que ces compliments n’étaient que des moyens détournés de vous avertir que non, ce n’est pas POSSIBLE de se saper comme ça ! Liberté d’expression vestimentaire, oui, mais godillots, collants Burlington et manteau moumoute vert… NON.
CANCER 21 juin – 22 juillet
Vous êtes sans conteste le signe le plus oisif du zodiaque ! Un week-end se termine que vous pensez déjà au suivant. Vous vous délectez du plaisir de ne rien faire. Vous observez le monde (cet extérieur glacé et hivernal) depuis la tour d’ivoire de votre plaid sur canapé. Sauf qu’ici et maintenant, dans votre vraie vie aromatisée au travail et aux obligations, votre entourage vous attend au tournant. Faites donc vos lessives plus régulièrement, affrontez la paperasse administrative avant que la pile précaire de papiers ne tombe, chérissez Choubidou. Votre réputation d’homme/de femme super héros est en jeu.
LION 23 juillet – 23 août
Après de longs mois d’attente, vous obtenez enfin ce que vous voulez : la moto vintage de vos rêves, l’appartement tant convoité, le colis Amazon jamais parvenu à bon port où que sais-je encore. Vous l’aurez compris, on ne parle ici que de l’aspect matériel des choses. Inutile d’en espérer plus : ni le Choubidou de vos rêves les plus fous, ni l’aisance en mathématiques ne croiseront votre chemin cette semaine. Le secret du bonheur, c’est d’apprendre à être satisfait de ce qu’on a.
VIERGE 24 août – 22 septembre
Les Vierge profitent de la vie cette semaine (comme toutes les semaines, en fait, non ?). Au diable le bourrelet qui s’étale de plus en plus autour de votre ceinture abdominale, au diable le chignon-bun de guerrier hun qui prend du volume, défie la gravité et fait un pied-de-nez aux coiffeurs, au diable les boutons qui surgissent, criant à l’aide face à l’avalanche d’alcool et de junk food que vous leur envoyez sur la tronche. Le temps où vous étiez un(e) esthète avide de musculation et de bâtonnets de viande séchée est révolu. Vous êtes un (très) bon vivant. Espérons que ça plaise au/à la Choubidou qui va croiser votre chemin en fin de semaine.
BALANCE 23 septembre – 22 octobre
Cette semaine, si vous étiez un animal, vous seriez… l’éléphant dans le magasin de porcelaine. Si vous étiez une couleur, vous seriez… le rouge de honte. Si vous étiez un végétal, vous seriez… le saule-cogneur de Poudlard. Si vous étiez un édifice, vous seriez… « sa maison, est en carton, pirouetteuh, cacahuèteuh ». Enfin, si vous étiez un personnage célèbre, vous seriez… Pinocchio. Vous cassez tout, vous n’assumez rien. Une maladresse inouïe qui vous jouera des tours en milieu de semaine.
SCORPION 23 octobre – 21 novembre
Les semaines qui viennent de passer ont confirmé la tendance qui se trame depuis quelques mois : vous savez de plus en plus ce dont vous avez envie professionnellement… et ce dont vous n’avez pas envie. Vous retrouvez au fond de vous l’esprit aventurier, rêveur et un peu fou que vous aviez perdu en 2016, croyant vous plaire dans une petite routine trop facile. Il est temps de vous donner les moyens d’aller dans le sens que vous souhaitez, au plus profond de vous-même ! Côté perso, votre hiver se résume davantage à un enchaînement de croque-monsieur maison engloutis en pyjama pilou-pilou qu’à des fiestas endiablées, mais après tout, il n’y a pas de honte à faire ce qu’on aime. Assumez si on vous traite de grand-mère, néanmoins.
SAGITTAIRE 22 novembre – 21 décembre
Vous rayonnez ! Une escapade au ski, un bon verre de vin blanc, des ami(e)s pour se fendre la poire, il ne vous en faut pas plus pour passer la semaine le sourire aux lèvres. C’est peut-être la quantité de vin consommée au quotidien qu’il va falloir songer à contrôler. Oui, de nombreuses études affirment les bienfaits du vin sur la santé. Mais non, un rythme 3 verres par jour en terrasse avec les copains n’est pas conseillé. Ni pour votre santé, ni pour votre porte-monnaie (déjà bien abîmé par les soldes).
CAPRICORNE 22 décembre – 19 janvier
Les Capricorne s’enferment dans leur coquille cette semaine. Rabougri, ronchon, grincheux, scrogneugneu, on ne compte plus les mots pour qualifier votre tempérament désagréable. Et encore, si vous restiez dans votre coin et laissiez les gens tranquille, on ne vous le reprocherait pas. Mais vous êtes extrêmement sournois(e) et faites tout pour entraîner votre entourage dans cette morosité ambiante. Dans le cosmos, on appelle ça un caprice de prince/princesse pourri(e) gâté(e). Reprenez-vous ! Et faites du sport, bon sang d’bonsoir.
VERSEAU 20 janvier – 19 février
Tout va à vau-l’eau. Piqûre de tique, bout de verre dans le gros orteil, dos bloqué, cervicales rouillées, ventre ballonné… En trois petites semaines de janvier, vous avez pris 30 ans dans la tronche. Entre le corps qui traîne la patte et l’esprit qui rêve d’ailleurs, votre moral n’est pas au beau fixe. Mais vous savez au fond de vous qu’il ne tient qu’à vous de renverser la tendance : prenez des séances de kiné, faites en sorte d’avoir un esprit plus positif et surtout, osez envoyer bouler tout ce que vous supportez depuis bien trop longtemps. Vous avez l’avenir devant vous, profitez-en !
POISSONS 20 février – 20 mars
Les Poisson partent à la pêche aux Choubidous cette semaine. Même les Poisson engagé(e)s dans une relation de longue date, les goujats ! Il y a des signes comme ça qui ne savent pas refréner leurs pulsions les plus lubriques. Les Poisson en font sacrément partie. Ni une, ni deux, ils sautent sur la première gazelle venue et réfléchissent bien après des conséquences de leurs actes. On espère que vous gérerez vos affaires avec la plus grande discrétion, car sachez-le, les Poisson qui se feront avoir cette semaine le sentiront passer.
Merci les astres
Bonne semaine !
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